Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяны, но блеск в глазках дать может лишь водочка.
• • •
Материнство — это когда вдруг начинаешь понимать козу, которая пошла за молоком, хотя у неё свое.
• • •
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться...
• • •
В слове «групповуха» 6 согласных и 4 несогласных.
• • •
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
• • •
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
• • •
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
• • •
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
• • •
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
• • •
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.
• • •
Ребенок, уложенный между родителями — самое лучшее противозачаточное средство.
• • •
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой — ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
• • •
— Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
— Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
• • •
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
• • •
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
• • •
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь есть объяснение волос на заднице?
• • •
Интересный факт: когда пёсики с пластиковыми бирками в ушах видят парней с серёжкой в ухе, они понимающе кивают.
• • •
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
• • •
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
• • •
Принципиальное отличе мужских трусов от женских — в мужские трусы залезают ногами, а в женские — руками.
• • •
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.
• • •
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
• • •
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
• • •
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
• • •
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
• • •
А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...
• • •
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
• • •
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки... Не к рукожопым же...
• • •
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
• • •
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
• • •
Разговаривают два мужика.
— Жена совсем замучила, сволочь! Все пилит и пилит.
— Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально. Гармония полная. Она не хочет, а мне и не надо.
• • •
Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: В этом доме жил и работал...
• • •
А вы не пробовали посмотреть на себя в зеркало, сидя на унитазе? Более сосредоточенного лица вы не увидите НИГДЕ!
• • •
Правило правой руки: Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет!
— Да ты че, это же моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна-обезьяной.
• • •
В школе учительница по биологии ведет тему:
— Бык-производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей.
• • •
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.
• • •
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
— Слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
• • •
Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от приматов.
Для некоторых людей он является к тому же единственным.
• • •
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!