Настоящий мужик должен быть как заяц — слегка косой и всегда при капусте.
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький член не нравится никому.
• • •
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
• • •
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
• • •
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
• • •
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.
• • •
— А чего это вы с медведем ходите? Запрещено с ним гулять.
— А это не медведь, а разжиревший хомячок. Целый месяц не выгуливал.
— А, ну, тогда гуляйте.
• • •
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
• • •
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
• • •
Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
• • •
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
• • •
Холодец — это мясной янтарь.
• • •
Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Все верно, внучек. Это мы, пехота, только в туалет ходим, а они — в море.
• • •
Слово не воробей, вылетит — нагадит похлеще коровы!
• • •
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
• • •
Муж ласково говорит жене:
— Ты моя мотыжечка!
— В смысле — «тяпочка»?
— Нет, в смысле — «мотовочка».
• • •
— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
• • •
Экскурсия в зоопарке. Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена — мужу:
— Слышал?
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 2 секунды.
Муж:
— О! Слышала? Слышала?!
Жена:
— Дурачок! Посмотри — какие у него рога!
• • •
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка...
• • •
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
— Серёга, уже давно есть такой вирус — литр водки называется...
• • •
— Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
— Нет, у меня 100% слух!
— Да при чем здесь слух? Ты на ухо свое посмотри!
• • •
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит:
— Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!
• • •
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
— Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!
• • •
— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.
• • •
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна — однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.