Судья подсудимому:
— Если вы не воруете, то откуда у вас деньги на такого дорогого адвоката?
• • •
Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.
• • •
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
• • •
Новая статья УК РФ: Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.
• • •
Конституция — это закон (за исключением случаев непреодолимой силы).
• • •
После сауны с прокурором становишься чист перед законом.
• • •
— В этих статьях закона можно запутаться.
— А ты не воруй.
• • •
Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.
• • •
Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.
• • •
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.
• • •
— Как называется фобия, когда боишься забыть сказать: «запрещенная в России организация»?
— Законопослушность.
• • •
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
• • •
— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.
• • •
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
• • •
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
• • •
На таможне.
— У вас есть с собой спиртное и наркотики?
— Только в крови, только в крови...
• • •
— Братан, откуда наркотики?
— Полиция подбрасывает.
• • •
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
• • •
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
• • •
Полицейский:
— Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
• • •
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
• • •
— Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
— Она обнулилась.
• • •
Основное правило любого диктатора: наворовал — предохранись конституцией.
• • •
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
• • •
Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.
• • •
Почему полицейские не могут найти наркодиллеров, а наркоманы могут?
• • •
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.
• • •
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
• • •
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
• • •
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
• • •
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Это будет на суде оправданием убийства?
• • •
Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...
• • •
В УК добавлена статья за отказ подчиниться незаконным требованиям сотрудника правоохренительных органов.
• • •
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
• • •
Право есть у тех, кто сами исполняют закон. В этом суть и международного права тоже.
• • •
Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.
• • •
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
• • •
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
• • •
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог...
• • •
Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку «о непреодолимой силе» к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов.
• • •
— Знание каких законов важнее?
— За нарушение УК можно получить до пожизненного, а за нарушение законa Ома — электрический стул.
• • •
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
• • •
Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.
• • •
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право....
— В автозак его! Это экстремист!
• • •
2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.
• • •
Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.
• • •
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
• • •
Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.
• • •
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
• • •
Легализация оружия — это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
• • •
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
• • •
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
• • •
Если выращивать запрещённые растения у себя в квартире на подоконнике только для личного употребления, то посадят, скорее всего, только лично тебя.
• • •
Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.
• • •
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
• • •
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
• • •
— Вы соблюдаете законы?
— Конечно, Ома и Ньютона.
• • •
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
• • •
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
• • •
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
• • •
Конституционный суд признал отсутствие Конституционного суда.
• • •
Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!
• • •
Раньше Медведев нарушал закон незаконно, а теперь будет нарушать по закону.
• • •
Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это — уже не коррупция.
• • •
Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским — запросто.
• • •
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
• • •
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
• • •
— А у вас есть маски от штрафов?
• • •
Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии? Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров. Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.
• • •
— Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
— Ну, на три года закатают.
— А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
— Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
• • •
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
• • •
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
• • •
— Почему запретили свидетелей Иеговы?
— За лжесвидетельство.
• • •
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
• • •
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
• • •
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
• • •
Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.
• • •
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
• • •
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
• • •
Почему сверлить дыры в дне лодки — это допустимо и даже нормально, а вот раскачивать её во время этого увлекательного процесса — противозаконно и антипатриотично?
• • •
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
• • •
У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.
• • •
Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.
• • •
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
• • •
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
— Вот только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?
• • •
В суде:
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
• • •
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
— А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.
• • •
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
• • •
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:
— Р-р-разойдись!
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
• • •
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!
• • •
Внесены поправки в закон «О Коррупции». Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.
• • •
Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.
• • •
— Зачем вы угнали машину?
— Мне срочно нужно было на работу, ваша честь.
— Почему вы не сели в автобус?
— У меня нет водительских прав на автобус.
• • •
И последнее. Предлагается законодательно утвердить пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
• • •
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
• • •
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.
• • •
Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.
• • •
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
• • •
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.