Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.
• • •
— Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
— Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.
• • •
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
• • •
Я сейчас в том возрасте, когда у мальчиков и девочек на уме только одно — своя квартира.
• • •
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
• • •
— Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
— О том, как заработать такие деньги?
— Нет, что деньги не главное!
• • •
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
• • •
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
• • •
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
• • •
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
• • •
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
• • •
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
• • •
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
• • •
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
• • •
Дожить до пенсии — мечта.
Прожить на пенсию — искусство!
• • •
— Ты до скольки хочешь дожить?
— До десяти миллионов долларов.
• • •
Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.
• • •
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
• • •
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день — это реально! Ставьте перед собой реальные цели!
• • •
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
• • •
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: Дожить бы до пенсии.
• • •
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
• • •
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
• • •
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
• • •
Мало найти свое место в жизни, надо туда еще и устроиться.
• • •
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• • •
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах!
• • •
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
• • •
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
• • •
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
• • •
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блятьь, никто не хочет!
• • •
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит:
— Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
— Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
— Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?