Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон — смог.
• • •
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
• • •
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
• • •
Приглашаем вас на новое экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
• • •
Объявление в зоопарке: Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!
• • •
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
• • •
Объявление в зоопарке: Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
• • •
Объявление в зоопарке (грамматический казус): Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.
• • •
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
• • •
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
• • •
Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.
• • •
Зверей, отсидевших в зоопарке, в цирк принимают без собеседования.
• • •
— Вчера украли льва из зоопарка.
— Ну и как?
— Лев очень доволен.
• • •
В зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
• • •
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
• • •
Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.
• • •
В зоопарке жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему этот крокодил так странно на меня смотрит?
— Сумочку, спрячь, дура.
— Думаешь, он разбирается в сумочках Lacoste?
• • •
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
• • •
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
• • •
Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
В зоопарке возле вольера со слонами стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
— Ох, не нравится мне это!
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите пожалуйста, — спрашивает она работника зоопарка, — Они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!
• • •
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!
• • •
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
• • •
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
• • •
— Как вчера провел вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул...
• • •
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
• • •
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
• • •
— Давай завтра встретимся?
— Давай! А где?
— Ну, например, в зоопарке.
— Хорошо. Давай в 10 часов у твоей клетки.
• • •
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
• • •
— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
— А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
• • •
— Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование...
• • •
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: Пора бы прибраться у бегемотов!
• • •
Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.
• • •
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
• • •
— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!
• • •
Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему говорят:
— Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы.
• • •
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
• • •
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
• • •
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
• • •
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
• • •
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был неправ.
• • •
Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:
— Папа смотри кобыла мелированая!
Папа отвечает:
— Это твоя мама кобыла мелированая, а это — зебра!
• • •
Из новостей:
— На днях Петербургский зоопарк с дружественным визитом посетил директор мясокомбината.
— Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
• • •
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
• • •
Объявление:
Приходите к нам на экстремальное интерактивное шоу «День открытых дверей»!
Администрация Городского Зоопарка.
• • •
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
• • •
— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да ко мне в дом змея заползла!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ебаните ее лопатой.
• • •
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
• • •
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки!
• • •
Новое экстремальное шоу! «День открытых дверей»! Смотрите скоро в городском зоопарке!
• • •
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
• • •
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли!
— Что случилось?
— Слон умер!
— Скорбят?
— Жрут.
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
• • •
В зоопарке:
— Папа, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
• • •
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку. А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.
• • •
Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.
• • •
Из новостей: В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
• • •
Гориллы взяли в заложники директора зоопарка. Они требуют человеческого отношения!
• • •
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
• • •
Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
• • •
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
• • •
В зоопарке. Мать — сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
• • •
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
• • •
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
• • •
— Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
• • •
Зоопарк:
— Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
— А ты в присутствие еды как себя ведешь?
• • •
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
• • •
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!
— Слона?
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра.
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините, я это... по поводу слона.
— Слона? А-а-а! Слона! Щас.
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
— Забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я, слон! Только по почкам больше не бейте!
• • •
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
• • •
В зоопарке:
— Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
• • •
Из сводки происшествий: «Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».
• • •
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
• • •
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?
— Нет-нет! Кайова, кайова!
• • •
Служитель зоопарка в Сочи поясняет:
— Вот это — стервятник. Он питается стервами. Девушка в красном, отойдите от клетки!
• • •
Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
• • •
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий.
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
• • •
В зоопарке к служащему подходит девочка:
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
• • •
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
• • •
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
• • •
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу
же возникли вопросы к дворнику Петрову.
• • •
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу
же возникли вопросы к дворнику Петрову.
• • •
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю.
• • •
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
• • •
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
• • •
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается.