Учительнице захотелось и решила она Вовочку соблазнить. Думает — как бы осторожнее это сделать, чтобы не сломать детскую психику. После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим!
— Хорошо, Мариванна. Давайте в учительской насрем.
• • •
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?
• • •
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики в нашем классе заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
• • •
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
• • •
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен вам его найти!
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
• • •
Настырная учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!