— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!
• • •
Попал мужик в ад. Ведет его черт через одно огненное помещение — там в людей смолу заливают.
Черт спрашивает:
— Ну что тут остаешься или дальше идем?
— Нет, дальше.
В следующей комнате людей жарят на сковородах.
Черт:
— Ну что тут остаешься или дальше идем?
Мужик:
— Нет, дальше.
Дальше проходят комнату, а там сидит оборванный, вонючий бомж и проститутка делает ему минет.
Черт:
— Ну что тут остаешься или дальше идем?
Мужик:
— Да! тут!
Черт:
— Ну Машенька вот тебе и подмена прибыла!
• • •
Бог сказал пить один день, но не сказал в какой день, так давайте пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
• • •
Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Как полагается — пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
— Можно мне, пожалуйста, марку?
— Зачем?
— После сытного обеда почитать люблю!
• • •
Умирает программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:
— Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программер:
— А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
— Вот выбирай любой комп, будешь вечным юзером.
Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает:
— А ад где, можно на него посмотреть?
— А ад здесь же, только Админом.
• • •
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
• • •
— Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
— Так, продолжайте.
— По длинному узкому коридору...
— Так-так.
— На бульдозере...