Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду. Но жизнь несправедлива — встречаются красные дипломы с красными мордами и синие дипломы с синими мордами.
• • •
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.
— Ты так ответственно относишься к свадьбе?
— Да, я же говорю, практически, как к покупке ноутбука.
• • •
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней. Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
• • •
Вниманию телезрителей! В связи с последними событиями трансляция фильма «Послезавтра» не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск программы «Сегодня».
• • •
Натариус оглашает завещание покойного:
— Будуче в здравом уме все деньги потратил при жизни!
• • •
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
• • •
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
— Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
• • •
Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
• • •
— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!
• • •
— Профессор, правда, что вы бьёте свою жену?
— Неправда! Я не профессор.
• • •
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.
• • •
Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его в единое целое.
• • •
Чакра — это анальное отверстие в голове...
• • •
Дети в детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!
• • •
Отвращение к мерзкой пище обратно пропорционально аппетиту.
• • •
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
— Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль!
А та отвечает:
— Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля пизду рвать!
• • •
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.