Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
• • •
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
• • •
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
• • •
— Алё-на! Это Я-на!
— Я не Алёна...
— А я не Яна... Я так азговариваю-на!
• • •
Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.
• • •
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял — все они несьедобны.
• • •
Голубым — везде у нас дорога, а блядям — везде у нас почет!
• • •
— Мой сосед был вампиром.
— с чего ты взял?
— А ему кол в сердце вбил, он и умер.
• • •
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
— Я же тебя на чай приглашала!
— Ну это... ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
— Вот! Конфеты с коньяком!
• • •
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
• • •
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
• • •
Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. тел: 123-45-67
• • •
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
• • •
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
— Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
• • •
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
• • •
Немного о политике. В то время, как консерваторы предлагают всем есть консервы, либералы разрабатывают новые виды этих консервов! Если в результате либеральных реформ, вы стали консерватором, то, консервативный подход к делу, сделает вас либералом.
• • •
День Благодарения — это Холокост для индюков...
• • •
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь?
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
• • •
Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
• • •
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
• • •
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
• • •
Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса!
• • •
Ламер спрашивет у хацкера:
— Как перезагрузить комп?
Тот, после секундного размышления, отвечает:
— Crtl+Shift+Reset.
• • •
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
• • •
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
• • •
Пистолет, как презерватив, никогда не знаешь когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
• • •
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?..
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
• • •
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
• • •
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.