Международный терроризм — общий враг нашего общего друга.
• • •
Когда разум кипит, голова не варит.
• • •
Сколько сил и воли затрачивает человек, чтобы иметь возможность потакать своим слабостям.
• • •
Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг отдыхает.
• • •
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
• • •
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
— Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
— Вовочка! Что это такое?
— Практические занятия.
— А почему Машенька у тебя хуй сосет?
— У доски отвечает.
— А почему Сидоров дрочит?
— У него самостоятельная работа.
— А Вася Петю в задницу имеет?
— А им один вариант попался.
• • •
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
• • •
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
• • •
Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва».
• • •
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
• • •
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Привозит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
• • •
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), и задают ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
• • •
Простофиля — Киркоров без Пугачевой.
• • •
Бога нет. Карл маркс.
Карла Маркса нет. Бог.
• • •
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
• • •
Шесть стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
• • •
Маленьким деньгам редко удается подрасти.
• • •
Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
• • •
Нравственность любого человека периодически нуждается в настройке с помощью некого камертона, каковым, например, может являться хорошая книга.
• • •
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!
• • •
Курить — здоровью вредить. Мы это здоровье лучше пропьем!
• • •
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так... страшненькая.
• • •
За одного битого двух небитых дают или два года.
• • •
Блохи первыми бегут с тонущей крысы.
• • •
У лица кавказской национальности, нос из-за угла появляется чуть раньше козырька кепки.
• • •
Сын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
• • •
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздоглазов встань с пола!
• • •
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
• • •
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
• • •
— Вы знаете, Холмс, инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
• • •
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
• • •
На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли вообще у меня машина.
• • •
А лифчик просто открывался...
• • •
— Товарищ Майор, у вас сын родился, очень на вас похож.
— Как это так?
— Такой же лысый как вы и постоянно орет.
• • •
Над еврейскими анекдотами теперь не смеются... Некому.