Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 марта 2005 года

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

• • •

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

• • •

— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

• • •

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

• • •

— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

• • •

Старый копьютерщик молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

• • •

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

• • •

Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...

• • •

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...

• • •

Янки, гоу хоум! И меня с собой возьмите...

• • •

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

• • •

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

• • •

Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!

• • •

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

• • •

Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

• • •

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

• • •

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

• • •

— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!

• • •

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— Ааа! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Бля! Да она еще и разговаривает!

• • •

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач:
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!

• • •

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять, Блюхер на русский не переводится!

• • •

Новая акция в нашем роддоме! Если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете бесплатно!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.