— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...
• • •
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.
• • •
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
• • •
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
• • •
— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
• • •
Старый копьютерщик молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.
• • •
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»
• • •
Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...
• • •
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...
• • •
Янки, гоу хоум! И меня с собой возьмите...
• • •
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
• • •
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
• • •
Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!
• • •
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
• • •
Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
• • •
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
• • •
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
• • •
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
• • •
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— Ааа! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Бля! Да она еще и разговаривает!
• • •
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач:
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять, Блюхер на русский не переводится!
• • •
Новая акция в нашем роддоме! Если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете бесплатно!