Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
• • •
Жанна Агузарова в мае посетит детский сад. С детьми уже работают психологи.
• • •
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
• • •
Зрелая, североамериканская супердержава ищет враждебную страну для участия в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любой. Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К. Пауэллу, Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.
• • •
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
• • •
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
• • •
Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
— Вот, рекомендую! Форд Фокус.
— Ух ты! А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
— Круто! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей. Все залезают в мaшину, едут. Новый русский выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать! Кто глаза открыл?
• • •
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Нехуй в подъезде ссать!
• • •
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
• • •
Разговор двух русских болельщиков:
— Ну почему же всё-таки наши так плохо играют в футбол?
— Почему, почему... Да потому что ноги из жопы растут!
• • •
Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно обваливается стена, смежная с мужским отделением. Француженка (закрыв руками верх):
— Аа!
Немка (закрыв руками низ):
— Ой!
Русская (широко разводит руки в стороны):
— Ну еб, твою мать!
• • •
Жигули копейка с буквой «У». И пусть весь мир подождет...
• • •
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
• • •
Сводка погоды. Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже птицам!
• • •
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция «оборотней в погонах». Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых «правильных ментов», чтоб нафиг работать не мешали.
• • •
— Ты почему опоздал? — спрашивает ученика учительница.
— По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили.
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
• • •
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 «Б» классе.
• • •
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я сказал — в еврейской.
• • •
Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни хуя не видно!
• • •
Любите землю — вам в ней еще лежать и лежать...
• • •
Училка:
— Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
• • •
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
— Слушай, чего это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
— Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
— Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!
• • •
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
• • •
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает, оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги. Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь, простую или шелковую. А мама мне ответила, какую ни одень, доченька, все равно выебут!
• • •
— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что конечно?
— Конечно нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.
• • •
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались. Так и вымерли. Хотя очень старались.
• • •
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
• • •
В Китае произошел взрыв на угольной шахте. По сообщениям информационных агентств, никто из российских туристов не пострадал.
• • •
— В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
— Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
• • •
Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать презервативы.
• • •
Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья внимательно глядя на подсудимого говорит:
— Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!
• • •
— Привет! Че такой грустный?
— Дед умер.
— Старенький был, сердце?
— Да нет, запор. Съел пол-пачки «Калгона», думал это слабительное, кал гонит...
• • •
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины будут выбирать в Вашингтоне.
• • •
Что такое «устал» для системного администратора? Это когда начинаешь искать кнопку «Undo» на пульте дистанционного управления телевизором.