Если портрет из учебника вам подмигнул — конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
• • •
— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?
• • •
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
• • •
Мы с женой — за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что это — секс...
• • •
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну и как?
— Не дался!
• • •
— Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне помозолить тебе глаза еще раз?
• • •
Дешевая комната страха: темно и всюду грабли.
• • •
Многие говорят — девушка с ногами от ушей. Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
• • •
— Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
— Когда Путин туда сядет!
• • •
— Мама! Мама! Дай супу!
— Нет дочка, сначала сок!
— Ну мама! дай супу!
— Нет дочка! Сначала сок!
— Ну тогда я умру, от голода!
• • •
Ты не бойся пьяница носа своего!
Он ведь с нашим знамием цвета одного!
• • •
Желая повторить успех «ГАЗели», завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки — «ГадЗИЛа».
• • •
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
• • •
Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.
• • •
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
• • •
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
• • •
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну, голые и с вениками...
• • •
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
• • •
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
• • •
Приезжает Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс:
— Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься.
— Да, а что?
— Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
• • •
— Ты зачем пернул?
— А я без цели пернул.
• • •
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных регионов России к себе в страну. Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного потребления. В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.