Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
• • •
По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.
• • •
Стоит мужик около вино-водочного магазина, другой подходит:
— Ты чё такой грустный, водяры что-ли нету?
— Есть...
— А чего, денег что-ли нет?
— И деньги есть...
— А чего тогда грустный?
— Не хочется...
• • •
Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек... Хорошо хоть не все задул...
• • •
Идут два бухарика по пляжу:
— Ой смотри! Дохлая чайка!
Другой, смотря в небо:
— Где?
• • •
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
• • •
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
— Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног!
Вторая (мечтательно):
— Да, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
• • •
— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
— Ну, и курите свою сметану!
• • •
Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. Новый русский аж присел:
— Что, не взяли?
— Нет!
— Ты до консерватории дошел?
— Да!
— Фамилию назвал?
— Да!
— Палочки взял?
— Да!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попал!
• • •
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер!
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
• • •
Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... а впрочем, кури, кури...
• • •
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
• • •
Подходит новый русский в аэропорту к кассе и говорит :
— Two tickets to Dublin. (2 билета в Дублин).
— Куда, блин?
— Туда блин.
• • •
Путин звонит Чубайсу:
— Что случилось?
— Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!
• • •
— Что это вчера в Москве с электричеством произошло?
— Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после покушения, вот он их и решил наказать.
• • •
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного разорвало необычайно сильным приступом икоты.
• • •
По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
• • •
Запись в дневнике Тимошенко (25.05.2005г):
1. Послать двух електриков в Москву.
2. Съесть лимон, чтоб никто не догадался.
• • •
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
• • •
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
• • •
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью:
— Весна, однако!
— Да... Весна... Черт бы ее побрал!
— Что, аллергия на одуванчики?
— Какие, нахрен, одуванчики! Мало того, что вороны и голуби всю зиму на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...
• • •
Великовозрастный сын спрашивает у отца:
— Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
— Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
— Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос, нафига мне тогда жениться?
• • •
Если бы Ходорковский тратил деньги не на детские дома, а на взятки Кремлевским чиновникам — не сидел бы сейчас в тюрьме.
• • •
Мужчина — мастер на все руки. Женщина — мастерица на все губы.
• • •
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
• • •
Ельцин любит волейбол и теннис, Путин — дзюдо и горные лыжи, ну а Ющенко, естественно, фехтование и пчеловодство.
• • •
Одна девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
• • •
Прими слабительное, почувствуй себя ракетой!
• • •
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху, це з лютой ненависти!
• • •
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
• • •
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
• • •
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
• • •
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
• • •
Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни. Монумент будет возведен в натуральную величину.
• • •
— Изя ты спишь?
— Нет.
— Дай рубль.
— Я сплю.
• • •
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
— Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
— Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный — комсомолец, ударник... Придет осень — свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
— Да нет же, того... Трактором переехал!
• • •
— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...
• • •
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик! А как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
• • •
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
— С чего ты взял?
— Я ему сказал, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»
• • •
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
— Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
• • •
Лучший отдых — на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в пота лица работают соседи.
• • •
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России.
• • •
После второго дыхания в основном бывает искуственное...
• • •
— А кто придумывает анекдоты?
— Да похоже, что все анекдоты — еврейские.
— Как так?
— А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.
• • •
Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
— Господи, ну почему меня никто не любит?
— Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!
• • •
Рожденный кончить рожать не может!
• • •
— Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
— Почему?
— Иначе у нас совсем денег не останется!
• • •
Новости автопрома. Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
• • •
По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора сыграет Чубайс.
• • •
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
• • •
Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна Россия.
• • •
Маленький сын говорит папе:
— Пап, пап, купи пива...
— Нет.
— Пап, ну купи пива...
— Замолчи!
— Пап, ну купи пива то...
— Нет, сынок, говорю нет, значит нет!
— Пап, ну купи пива... я же вижу как тебе хуево!
• • •
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.