Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 июня 2005 года

Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, сходил бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочется прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «ты»!
Уходит обратно в кабину. Командир:
— Ну, что, взбодрил?
— Да.
— Ну и отлично... А то ведь девки в первый раз прыгают...

• • •

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

• • •

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.

• • •

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...

• • •

— Как называется прическа Лукашенко?
— Урожай 2001 года.

• • •

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс... Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

• • •

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

• • •

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

• • •

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

• • •

Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, «Майн Комп» и «Майн Комп для чайников».

• • •

Новости Далекой-Далекой Галактики. Галактические террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться.

• • •

— У моего мужа мания ничтожества...

• • •

У друга на днях родители уехали на дачу на выходные. Оставили ему на столе деньги. Придавленные томиком Уголовного Кодекса.

• • •

Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу...
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал...
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу...
— Спасибо за покупку. Свободная касса!

• • •

— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пиздю я, честно знаю!

• • •

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

• • •

Двое общаются в чате:
— Ты, наверное, очень красивая?
— Почему ты так думаешь?!
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

• • •

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

• • •

— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!

• • •

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно...

• • •

— Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
— Ты что, дурак?
— Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

• • •

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги!

• • •

Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

• • •

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

• • •

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!

• • •

Голубые трахались до посинения.

• • •

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась...

• • •

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему?
— В помещениях стоит такой перегар, что может взорваться!

• • •

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

• • •

Виртуальная любовь:
— Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

• • •

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

• • •

На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

• • •

— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?

• • •

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.

• • •

Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

• • •

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

• • •

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

• • •

Женщина не просто просит ее выслушать, она просит помочь ей понять, о чем она говорит!

• • •

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

• • •

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо! Так не честно...

• • •

Самая прозрачная граница — московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

• • •

Идёт тщедушная бабулька мусор выбросить в мусоропровод. Не поскользнулась и вслед за мусором нырнула в трубу, но застряла. Возвращается Вовочка из школы домой. Подымается по лестнице, вдруг, видит из мусоропровода торчит задница и ноги. Заколотилось у Вовочки сердце, и воровато озираясь, трахнул он ее! Тут маленькая девочка из соседской квартиры выходит:
— Вовочка, а это наша бабушка из мусоропровода торчит.
— Да вы что, с ума сошли! Бабку ещё ебать можно, а вы её выбрасывать!

• • •

Мужик звонит в пожарку и говорит:
— Это пожарка?
— Да!
— Тогда пожарьте мне картошечки!
— Мы не жарим, мы тушим!
— Ну тогда потушите...

• • •

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А что завтра ждать? Вот они, страница 42-43.

• • •

Сидят в сауне первоклассница и выпускница. Первоклассница восторженно показывает ей пальцем между ног и спрашивает:
— Вау, а что это у тебя там?
Выпускница говорит гордо:
— Это у меня волосы!
— А они тебе ебаться не мешают?

• • •

— Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...

• • •

В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон. Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.