— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?
• • •
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
• • •
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно...
• • •
— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги!
• • •
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...
• • •
— Как называется прическа Лукашенко?
— Урожай 2001 года.
• • •
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
• • •
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
• • •
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему?
— В помещениях стоит такой перегар, что может взорваться!
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
• • •
— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пиздю я, честно знаю!
• • •
Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, сходил бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочется прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «ты»!
Уходит обратно в кабину. Командир:
— Ну, что, взбодрил?
— Да.
— Ну и отлично... А то ведь девки в первый раз прыгают...
• • •
С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
• • •
— У моего мужа мания ничтожества...
• • •
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
• • •
— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс... Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
• • •
— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась...
• • •
— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.
• • •
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
• • •
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
• • •
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
• • •
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А что завтра ждать? Вот они, страница 42-43.
• • •
У друга на днях родители уехали на дачу на выходные. Оставили ему на столе деньги. Придавленные томиком Уголовного Кодекса.
• • •
В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон. Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.
• • •
Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу...
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал...
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу...
— Спасибо за покупку. Свободная касса!
• • •
— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо! Так не честно...
• • •
Женщина не просто просит ее выслушать, она просит помочь ей понять, о чем она говорит!
• • •
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!
• • •
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
• • •
Двое общаются в чате:
— Ты, наверное, очень красивая?
— Почему ты так думаешь?!
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.
• • •
А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.
• • •
Сидят в сауне первоклассница и выпускница. Первоклассница восторженно показывает ей пальцем между ног и спрашивает:
— Вау, а что это у тебя там?
Выпускница говорит гордо:
— Это у меня волосы!
— А они тебе ебаться не мешают?
• • •
Виртуальная любовь:
— Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
• • •
— Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
— Ты что, дурак?
— Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».
• • •
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
• • •
— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!
• • •
Новости Далекой-Далекой Галактики. Галактические террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться.
• • •
Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
• • •
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.
• • •
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
• • •
Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, «Майн Комп» и «Майн Комп для чайников».
• • •
Самая прозрачная граница — московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
• • •
— Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
• • •
На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
• • •
Идёт тщедушная бабулька мусор выбросить в мусоропровод. Не поскользнулась и вслед за мусором нырнула в трубу, но застряла. Возвращается Вовочка из школы домой. Подымается по лестнице, вдруг, видит из мусоропровода торчит задница и ноги. Заколотилось у Вовочки сердце, и воровато озираясь, трахнул он ее! Тут маленькая девочка из соседской квартиры выходит:
— Вовочка, а это наша бабушка из мусоропровода торчит.
— Да вы что, с ума сошли! Бабку ещё ебать можно, а вы её выбрасывать!