Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
• • •
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
• • •
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
• • •
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с неприкрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я попробовал то и другое — разница колоссальная!»
• • •
— Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой...
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
• • •
— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
• • •
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения:
— Это больше неприятность, чем проблема, все это происходит бесшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит:
— Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно!
Доктор:
— Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
• • •
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом:
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак — например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов!..
• • •
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
• • •
Мама:
— Перестань Дима не плачь! Стыдно!
Дима:
— А я плачу не тебе, а папе!
• • •
— Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
— Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
— Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
— Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
• • •
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как там дела у Федора?
— Снова взялся за кисть!
— Пишет портреты?
— Красит заборы!
• • •
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— У вас клизма есть?
— Есть.
— Тогда сделайте мне одну...
• • •
— Почему японцы так долго живут?
— У них закуски — море!
• • •
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
• • •
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
• • •
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
— Конечно сынок, помню.
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
• • •
О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей... для чморения.
• • •
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
• • •
— Ну, просыпайся, зайка...
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду...
• • •
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо.
• • •
Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
• • •
Зрелость — это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
• • •
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
• • •
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
• • •
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!
• • •
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
• • •
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
— Вот тупой мерин! — восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша — Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
— Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
— Да вы че тут, сильно Буша любите? — спрашивает мужик, поднимаясь с пола.
— Нет, мы любим лошадей.
• • •
Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
• • •
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
• • •
— Петров, вы — идиот!
— Но капитан...
— Это приказ!
• • •
Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили — всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает — эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись: В розетку включи. BIOS.
• • •
Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
1) Предложный.
2) Дательный.
3) Творительный.
4) Винительный.
5) Родительный.
6) Именительный.
• • •
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
— Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
— Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
• • •
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
• • •
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете.
• • •
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим.
— Вот здесь ковер висеть будет.
— Здесь шкаф.
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино прихуярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не хуй ему здесь делать!
• • •
Отец успокаивает своего недавно женившегося сына:
— Все молодые пары ссорятся. У нас с твоей матерью тоже в начале были два или три очень серьезных разногласия, пока мы не убедились, как я глубоко заблуждался...
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Нафик нужно первое лезвие?
• • •
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит она, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — хочу чтобы у меня была маленькая головная боль.
• • •
Наконец-то распаралелены телефоны министерства культуры и прачечной. Осталось только решить вопрос с хуячечной.
• • •
— Что в вашем музее самое редкостное?
— Посетители!
• • •
Пожар раздоются дикие вопли:
— Шкафы, шкафы выносите шкафы!
— Это кто так орёт?
— Это мы пиджаки!
• • •
Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики!
• • •
Поговорку «Ничего, до свадьбы заживёт...» по-особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
• • •
Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!
• • •
Утро, войсковая часть, из ворот КПП выезжает машина. Телефонный звонок из штаба на КП:
— Сержант, какая машина выехала?
— Зеленая.
— Дурак, номер какой?
— Номер?! Черный!
• • •
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
• • •
Из правил дорожного движения. На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГИБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.
• • •
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!
• • •
Сын нового русского приходит к отцу:
— Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу:
— Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит:
— Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
— Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец звонит безутешному рогоносцу:
— Сынок! Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!
• • •
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
• • •
Если в кране нет воды — значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошел — значит, вынюхал хохол.
• • •
— Ваше кредо?
— Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
— Вы целитель?
— Нет, карманник.