Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
• • •
Мужики собираются после офигенной пьянки:
— Кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
— Ещё раз, кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
— Хорошо, поставим вопрос по другому, кто вчера первый спросил «ну что?»
• • •
Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка. Аудиенция у генерального директора. Директор с кислым лицом спрашивает:
— Вы язык то хоть один иностранный знаете?
— Да, английский, француский, немецкий, испанский, турецкий в совершенстве, хинди, идиш понимаю, изучаю итальянский, финский, узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
— А как с компьютером дела обстоят?
— Я кандидат физ.-мат наук, пишу на любом языке програмирования, разрабатываю любые программы и решаю задачи.
— И сколько вы хотите зарплату?
— 5000 $
— Да вы охренели, у меня столько даже главный инженер не получает!
— Вот и трахайте тогда своего главного инженера!
• • •
Разговор 2 нариков:
— Друг, ты куда идешь?
— С сорняками бороться.
— С какими еще сорняками?
— Да я вот посадил коноплю, а тут помидоры поперли!..
• • •
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.
• • •
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным количеством ушей от мертвых ослов.
• • •
Позор цыганской семьи — работающие родители и дети не умеющие просить подаяния.
• • •
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»
• • •
Парень устраивается на роботу:
— Следущий вопрос. У вас есть семья?
— Да! Жена и 5 детей!
— Так, что вы еще умеете делать?
• • •
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
• • •
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
• • •
На выходе из рая человек обернулся:
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Древо Познания?
— Мое дерево, как хочу, так и называю.
• • •
Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо. Зарплата по результатам разгребания.
• • •
Если жена перестала трахать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.
• • •
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
• • •
В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то стали называть его Ебнинском... И в Новоуральске тоже ничего не произошло, но местные жители его стали называть НовоуСральском.
• • •
— Батьку, а яка вона Coca-Cola?
— Це сынку як Сося-Сало — тильки сладка дуже.
• • •
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
— Река глубокая?
Первый бурундук:
— Глубокая, очень...
Слон:
— А дно как?
Первый бурундук:
— Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь...
Второй бурундук первому:
— Зачем ты слона обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
• • •
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает свежеснесенное яйцо. Она по очереди смотрит, то на левую, то на правую головы. И так грустно спрашивает:
— Ну кто на этот раз нагулял?
• • •
Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!
• • •
Черт, я кажется влюбился... Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами — «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...
• • •
— Куры клюют, а петухам не дают!
— Поклюют и дадут.
• • •
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
• • •
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?
• • •
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
• • •
— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
• • •
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
• • •
— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
• • •
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.
• • •
Украина на самом деле произошла не от слова «окраина», а от слов «УКРАдем И НАебем».
• • •
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
• • •
— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.
• • •
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...
• • •
— Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!
• • •
Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:
— Что у вас за мясо такое гадкое?
— Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
— Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки?
— Второй сорт, рубим вместе с будкой.
• • •
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры — бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты «Правда» навсякий случай спустилась в подвал.
• • •
Сын говори отцу:
— Папа, я хочу мороженого!
— Стыдись сынок, а я в твои годы хотел стать космонавтом...
• • •
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
• • •
— Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
— А что, Лярный действительно крутой композитор?
• • •
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности!
• • •
На самом деле, Абрам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
• • •
Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
• • •
— Гулять до поздна не будешь ты!
— Да, не буду!
— Травку курить не станешь ты!
— Да, Не стану...
— Пить пиво не захочешь ты!
— Нет. Захочу!
— Нет, не захочешь!
— Захочу!
— Сынок, я тебе сказала не будешь и все!
• • •
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
• • •
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни!
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блядский «Запорожец»!
• • •
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда–нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
• • •
Ничто так не портит цель, как выстрел.
• • •
— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!
• • •
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Греф:
— У России только одна возможность удвоить ВВП к 2010 году: клонировать Владимира Владимировича, т. к. откормить его до 130 кг вряд ли удастся.
• • •
Радикальные группировки исламистов все чаще стали применять новое химико-биологическое оружие — трусы шахидки.
• • •
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
— Встаёт и кофе в постель приносит!
• • •
Купила фирма новые компьютеры. И вот один товарищ за одним из них в процессе установки системы. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
— Ой, столько денег потратили! — говорит она, оглядывая через очки, ещё не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. д.
— А картинки зачем купили? — спрашивает, увидев яркую стопку ковриков...
— А, это под мышки! — отвечает товарищ, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берёт два коврика, зажимает их в свои подмышки, подходит к зеркалу и спрашивает:
— И что это даёт?