Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июня 2005 года

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

• • •

Утренний звонок другу:
— Ты как себя чуствуешь?
— Как мышка.
— ?
— Ползаю по ковру, в животе крутит.

• • •

МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота, конечно же, си-бемоль.

• • •

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

• • •

— Официант, у меня в супе слуховой аппарат!
— Чего простите?
— У меня в супе слуховой аппарат!
— Чего простите?

• • •

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

• • •

Налетел как-то пьяный на косого:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

• • •

Путин и Украине пообещал от мертвого осла уши. А Белоруссии — от живого...

• • •

Два фаната «Звездных войн» пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их спрашивает:
— Вы на какую сторону билеты будете брать?
— Нам на ТЁМНУЮ!

• • •

От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый... И так далее.

• • •

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

• • •

Вам помочь, или не мешать?

• • •

Верх цинизма: Помигать на трассе встречному ГИБДДшнику.

• • •

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

• • •

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не предлагать. Муму.

• • •

Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

• • •

Если ваш ребенок капризничает, поставьте его в квадрат, пусть реально офигеет.

• • •

Плох тот студент, который не мечтает стать деканом.

• • •

Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

• • •

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?

• • •

Какой-то умник глотнул фанты, в американском торговом центре и остановил два самолета!

• • •

Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду...

• • •

— У вас есть дети?
— Да! Десять, и все Иваны!
— А как же вы их различаете?
— По отчеству!

• • •

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

• • •

— Моего папы нету...
— Как это нету?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

• • •

Че Бурашка — выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

• • •

— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

• • •

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

• • •

«02» — если где-то человек попал в беду.
«03» — если где-то человек попал в «02».

• • •

Меня раздражает скрытая реклама в фильмах. БМВ в Джеймс Бонде. МТС в Ночном дозоре. Кетчуп в Убить Билла.

• • •

Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...

• • •

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

• • •

— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

• • •

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!

• • •

— У тебя же талант. Не закапывай его в землю.
— Талант — вещь дорогая, лучше я его пропью!

• • •

— Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки.
— Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
— Почему?
— Ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.

• • •

— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

• • •

Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое отключение вахтера Сидорова.

• • •

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

• • •

В своем ответе террористам Владимир Вольфович Жириновский заявил:
— Нас взрывами в метро и поездах не запугаешь! Мы в них не ездим. Однозначно!

• • •

— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек!
— Ну так дай мне 10 рублей — я твои очки сломал!

• • •

3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли. И только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии, сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии. Остальные пьют беспонтовый тетли.

• • •

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!

• • •

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.

• • •

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
— Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хер никуда не пойдешь, козел!

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
— Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

• • •

Один мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой грустный?
— Волнуюсь за свою жену.
— А что с ней?
— Мой автомобиль!

• • •

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?

• • •

— Папа а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А Тяжело — это уже утром!

• • •

— Доктор! Я не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

• • •

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

• • •

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

• • •

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.

• • •

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

• • •

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от населения уши от мертвых ослов.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.