После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
• • •
— Моего папы нету...
— Как это нету?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
• • •
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
• • •
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?
• • •
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
• • •
Налетел как-то пьяный на косого:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
• • •
— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
• • •
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду...
• • •
Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...
• • •
«02» — если где-то человек попал в беду.
«03» — если где-то человек попал в «02».
• • •
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
• • •
— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
• • •
Если ваш ребенок капризничает, поставьте его в квадрат, пусть реально офигеет.
• • •
От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый... И так далее.
• • •
Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
• • •
Верх цинизма: Помигать на трассе встречному ГИБДДшнику.
• • •
Два фаната «Звездных войн» пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их спрашивает:
— Вы на какую сторону билеты будете брать?
— Нам на ТЁМНУЮ!
• • •
МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота, конечно же, си-бемоль.
• • •
Че Бурашка — выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
• • •
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!
• • •
— Официант, у меня в супе слуховой аппарат!
— Чего простите?
— У меня в супе слуховой аппарат!
— Чего простите?
• • •
Вам помочь, или не мешать?
• • •
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
• • •
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
• • •
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.
• • •
Один мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой грустный?
— Волнуюсь за свою жену.
— А что с ней?
— Мой автомобиль!
• • •
— У вас есть дети?
— Да! Десять, и все Иваны!
— А как же вы их различаете?
— По отчеству!
• • •
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
• • •
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
• • •
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.
• • •
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
— Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хер никуда не пойдешь, козел!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
— Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
• • •
— Папа а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А Тяжело — это уже утром!
• • •
— Доктор! Я не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
• • •
— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек!
— Ну так дай мне 10 рублей — я твои очки сломал!
• • •
Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
• • •
— Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки.
— Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
— Почему?
— Ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
• • •
Меня раздражает скрытая реклама в фильмах. БМВ в Джеймс Бонде. МТС в Ночном дозоре. Кетчуп в Убить Билла.
• • •
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.
• • •
— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!
• • •
Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не предлагать. Муму.
• • •
— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
• • •
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
• • •
Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
• • •
Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое отключение вахтера Сидорова.
• • •
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
• • •
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли. И только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии, сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии. Остальные пьют беспонтовый тетли.
• • •
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
• • •
В своем ответе террористам Владимир Вольфович Жириновский заявил:
— Нас взрывами в метро и поездах не запугаешь! Мы в них не ездим. Однозначно!