И в Госдуме наступило страшное и веселое время. Одним словом – жириновщина!
• • •
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
• • •
С такими болячками как у меня — долго не живут. Максимум 89 лет. Как мой отец!
• • •
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!
• • •
Мастер-класс Артемия Лебедева. Артемий:
— Ваш сайт говно!
Один из слушателей:
— Чем этот то вам не нравится?
Артемий:
— Где вы здесь видите значок Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
• • •
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
• • •
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
• • •
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
• • •
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
• • •
Помню, когда я завязал первый свой шнурок, в доме было столько радости и я тоже радовался... И только на следующий день я понял, какая это была подстава!
• • •
Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но зато всех превосходят в трусости.
• • •
— У вас стиральная машина Indesit?
— Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет.
— А стиральный порошок Persil?
— А он должен был персить?
• • •
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
— Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
• • •
— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, стол шатается!
• • •
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
• • •
— Это я удачно попал! — сказал султан, с удовлетворением оглядывая болото, кишащее лягушками со стрелами.
• • •
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
• • •
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками».
• • •
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
— При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
• • •
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну...
• • •
Молодой человек, не выбрасывайте бутылочку... 20 миллионов российских пенсионеров не могут ошибаться!
• • •
Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
• • •
Фраза преподавателя военной кафедры:
— Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
• • •
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
• • •
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
• • •
В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская.
• • •
Украина ввела безвизовый режим для граждан США, а Госдеп в свою очередь запретил украинцам въезд в США.
• • •
Родился у Манделлы сын. Ну и решили они его назвать Хулио.
• • •
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном:
— Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека...
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку. Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента. Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы: «Мегафон. Будущее зависит от тебя.»
• • •
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
• • •
— Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
— Нет...
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил...