Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
• • •
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали — это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
— Как же так? Всегда — дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
• • •
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
• • •
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
• • •
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
• • •
— Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
— В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя. Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков. Халява.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
— Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.
• • •
Приехала в город семья из деревни. Мать говорит дочке:
— Иди, такси поймай.
Дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
— Тебя чё, трахнуть?
— ?
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
— Мам, а что значит — трахнуть?
— Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
— Тебе чего?
— Трахните нас, пожалуйста.
— Вас — это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика.
— Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
• • •
— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала!
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, воспитывали, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!
• • •
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся.
• • •
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит — двое водку пьют и бутылок у них тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
— Нет, ты будешь четвертым.
— А вы что, третьего уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы им закусили...
• • •
Все-таки люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
• • •
После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:
— Когда, наконец, ты познакомишь меня со своей семьей?
— Сейчас не могу. Жена отдыхает на море, а дети у бабушки.
• • •
— Капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан! Шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан! Он только один!
— Да? — удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, это была шутка! Сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
— Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния? — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
• • •
— Давайте рубашечку померим. Так, хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
• • •
Изобрели в 70-х годах учёные США для СССР робота, который не берёт взяток. Наши установили его в отделе кадров на крупном предприятии. Приходит мужик на работу устраиваться:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Хочу устроиться к вам на работу.
— На какую должность?
— На руководящую!
— Ваша партийность?
— Беспартийный.
— До свидания.
Приходит другой мужик устраиваться:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Хочу устроиться к вам на работу.
— На какую должность?
— На механика.
— Ваше образование?
— Среднее.
— До свидания.
Приходит ещё один мужик устраиваться:
— Сдгаствуйте!
— До свидания.
• • •
— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, господин капитан, — объясняет сержант, — на гражданке я торговал фруктами.
• • •
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
— А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
— Вы дали мальчику правильную фамилию.
• • •
Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить:
— Как вам не стыдно! Стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат!
Мужчина ему отвечает:
— Да знаете, как-то неудобно — там люди пьют, закусывают.
• • •
В летящем самолете вскоре после взлета первый пилот говорит второму:
— Ты видал, какая у нас новая рыженькая стюардесса? Давай, ты пока веди самолет, а я попью кофе, а потом пойду с ней развлекусь в багажном отсеке.
Все это время работает громкоговоритель в салоне, который забыли отключить после приветствия пассажиров. Весь салон все слышит, в том числе и та самая стюардесса. Она бежит в кабину пилотов, чтобы сказать им, что громкоговорящая связь не выключена, спотыкается и падает. Сидящая у прохода бабулька ласково так ей говорит:
— Милая, да ты не торопись! Ты же слышала, он сказал, что сначала кофе попьет...
• • •
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Да! Ебет же кто-то!
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— Да!
— Ну, пошли со мной. Он и тебя выебет.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся там ночью голый, а вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
— А хочешь пойти в поход?
• • •
На саммите стран ЕС представители Германии, Франции и Великобритании решают вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:
— Я думаю, можно попробовать.
— Можно, — согласился немец.
— Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией! — ответил англичанин.
• • •
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, продавайте.
• • •
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
— Вы кого хотите?
— Если можно, мальчика.
Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
— Блондин или брюнет?
— Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
— На кого хотите, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине.
— Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он ворчит, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо! Как получится, так и получится!
• • •
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
• • •
Метод кнута и пряника действует намного эффективнее, если кнутом по губам, а пряник в жопу.
• • •
Двое играют в «города»:
— Москва.
— Архангельск.
— Кельн.
— Новый Орлеан.
— Пиздишь! Нет такого города.
• • •
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.
• • •
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
• • •
Засуженный артист России...
• • •
— Слышали? Президент Путин заявил, что не станет переизбираться на третий срок.
— Ясное дело! К тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
• • •
Операцию нельзя было назвать неудачной. Пациент выглядел, как живой.
• • •
— А моя собака вчера из дома ушла.
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
• • •
Мужик падает с верхней полки поезда. Мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
• • •
Муж говорит жене:
— Ну ты прям, как «Кока-Кола»!
— Что, я вкус твоей жизни?
— Нет, ты просто черная и с газами...
• • •
Португальская сборная Португалии вничью сыграла со российской сборной Португалии.
• • •
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
• • •
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Через 10 лет спрашивает:
— Ну как, сынок, у тебя дела?
— Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру? Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
• • •
— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень любит меня, во-вторых, она порядочная женщина, и в-третьих, она тоже сидит.
• • •
Забрался русский на Эйфелеву башню, смотрит на Париж сверху — и не налюбуется:
— Ляпота, блин! Аж во рту пересохло, а жаль! Плюнуть нечем.
• • •
Беседуют два фермера.
— Ты уже оклеймил всех своих животных?
— Да. Со скотом было еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
• • •
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 50 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал:
— Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!