Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 октября 2005 года

Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.

• • •

— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

• • •

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв, в котором допущенно шесть ащыпаг.

• • •

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

• • •

Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

• • •

Внуково. Рейс Москва — Одесса. Июль. Жара. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю — кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13-Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да, я. А шо такое?
— Извините, там такая проблема. Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу. Но вы не волнуйтесь! Мы скоро ее найдем, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!

• • •

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы, исправившиеся мытари и благоразумные разбойники. Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

• • •

Разговаривают два соседа:
— Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

• • •

Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый:
— Мне назначили: «В тер». Это куда?
— Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
— Мне назначили: «В хир». Это куда?
— Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
— Мне назначили «В рит». Это куда?
— Это через дорогу. Ритуальные услуги.

• • •

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

• • •

Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе! У древних греков совсем не было штанов!
— Не может быть. У Пифагора были штаны!

• • •

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

• • •

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о бракованных презервативах.

• • •

— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

• • •

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!

• • •

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер!
Муж:
— Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер!
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А вот мне почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

• • •

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Тут широко распахиваются двери и, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

• • •

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: Скажите, у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

• • •

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

• • •

— Как по-английски будет «унылое общество»?
— Муди сосайты.
— Как это тонко подмечено!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.