Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.
• • •
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
• • •
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о бракованных презервативах.
• • •
— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
• • •
Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
• • •
Разговаривают два соседа:
— Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
• • •
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер!
Муж:
— Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер!
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А вот мне почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
• • •
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: Скажите, у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
• • •
Внуково. Рейс Москва — Одесса. Июль. Жара. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю — кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13-Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да, я. А шо такое?
— Извините, там такая проблема. Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу. Но вы не волнуйтесь! Мы скоро ее найдем, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!
• • •
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Тут широко распахиваются двери и, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
• • •
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
• • •
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе! У древних греков совсем не было штанов!
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
• • •
Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый:
— Мне назначили: «В тер». Это куда?
— Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
— Мне назначили: «В хир». Это куда?
— Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
— Мне назначили «В рит». Это куда?
— Это через дорогу. Ритуальные услуги.
• • •
В конце предложения вы прочтете слово из шести букв, в котором допущенно шесть ащыпаг.
• • •
Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы, исправившиеся мытари и благоразумные разбойники. Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.
• • •
Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
• • •
— Как по-английски будет «унылое общество»?
— Муди сосайты.
— Как это тонко подмечено!