Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч, с обидой:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
• • •
— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет, каждое утро — одно и то же!
• • •
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.
• • •
А я не пью... третий день... послезавтра будет.
• • •
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
• • •
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить.
— Нет уж, давай, говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что?
— Я же говорил, что не умею.
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь! Сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
• • •
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• • •
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Она сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
• • •
Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.
• • •
Зашёл муж у себя дома в туалет с мобильником и звонит домой. Жена берёт трубку:
— Алло!
— Малыш, я тебя люблю!
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так, подруга...
• • •
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: «Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень». На почте обсуждают:
— Бедный ребенок! Без зимней одежды остается. Давайте скинемся, купим и пошлем ему!
Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило) и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: «Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!»
• • •
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Вась! Что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама!
• • •
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной кампании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной кампании и получил уже второй срок на Чукотку.
• • •
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
• • •
Спорят американец, немец и русский — чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начинаем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему уже едут первые машины.
Немец:
— А мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января уже можем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра, начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
• • •
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Чего так много-то?
Доктор объясняет:
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн — довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
• • •
Объявление: «Фермеру требуется порядочная скотина.»
• • •
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
• • •
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не жрут, товарищ капитан.
• • •
Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата — деньгами.
• • •
— Привет, Вовочка! Что делаешь?
— Да вот, магазин открыл.
— Отлично! Как тебе это удалось?
— Вот этим ломиком.
• • •
Девушка звонит своему парню:
— Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели.
Парень отвечает:
— Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу.
• • •
— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба.
• • •
Идет судебный процес. Выступает адвокат. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей, тюремной камере? Или все-же поможем ей вернуться в свою квартиру в городе Пальмера. Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-45-21?
• • •
Одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
• • •
Учитель жалуется колеге:
— Ну и класс мне попался! Обьясняю им теорему — не понимают. Другой раз обьясняю — не понимают. Третий раз обьясняю! Сам понял, а они всё равно не понимают.
• • •
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек! Можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра.
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот и он начинает его эротично, в такт медленной музыке, посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
• • •
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры все время менялись, он показывал одни и те же фокусы. На его беду, капитанский попугай изучил все его фокусы и постоянно портил выступления своими комментариями:
— Это не та шляпа!
— Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
— В коробке — дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль наскочил на мину и затонул. Спаслись только попугай и фокусник. Плывут они на каком-то бревне — час, два, три. Фокусник смотрит с ненавистью на попугая, попугай смотрит с ненавистью на фокусника. Тут попугай и говорит:
— Ладно, ладно, сдаюсь! Где корабль?
• • •
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену — плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину:
— Господин президент, а вы за кого болеете — за русских или норвежцев?
— За нас болею, за Украину.
— А мы то тут при чем?
— Вот и я говорю – обидно! Такой громкий скандал – а мы не причем!
• • •
Троллейбус — самый сексуальный вид транспорта. Пока две палки не поставишь, не поедет.
• • •
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
• • •
Старинная британская мудрость гласит: «Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее». В переводе на русский язык, это означает: «Баба с возу — кобыле легче».
• • •
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колет. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру. Не знаю, что теперь будет.
— Да ладно, Владимир Иванович! Ничего не будет. Сейчас зеркало протру, всего и делов-то!
• • •
Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит.
— Милок, закрыл б ты форточку, а то на улице холодно.
— А если я форточку закрою, то что, на улице теплее станет?
• • •
Капитан построил взвод перед траншеей и командует:
— Рядовой Иванов! Руки поднял, прыгай!
— Ефрейтор Петров! Левую руку в сторону, прыгай!
— Сержант Сидоров! Правую ногу в колене согнул, прыгай!
Подходит другой офицер:
— Что, капитан, опять в тетрис играешь?
• • •
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам добирается, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
• • •
— Ты чего такой счастливый?
— Рубль в луже нашел!
— Так сегодня же все лужи позамерзали!
— А мне его дворник ломом за трояк выковырил.
• • •
Плывет ледокол, колет лед. Вдруг раз — и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала:
— Ебаная Антарктика! все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
• • •
Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армикосилку.