— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
— Трахикардия.
• • •
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
• • •
Приходит мужик в баню, садится и начинает мыться. Потом заходит другой мужик. Первый и говорит:
— На хуй сел!
— Помыться.
— На хуй сел!
— Помыться.
— Встань с пиписьки!
• • •
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание! Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...
• • •
Наша цель — наносить пользу и причинять добро.
• • •
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
• • •
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — плюс ещё 10 кг. Не выдержали:
— Да что же ты, гад, никак не худеешь?
— Мотивации нет, понимаешь.
• • •
В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует Стиморол. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая.
• • •
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам обследований, у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
— Что вы говорите! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы уже назначили вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет?
— Ну... Насчет — поможет или нет, я не знаю. Но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
• • •
Действие происходит в Америке. Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры — груз черных шаров для боулинга. Водила думает: «В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят.» Сказано — сделано. Заехал он в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, другой в кузов полез. Первый коп, выписывая штраф:
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения. У вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливайся, пока не выедешь за пределы штата!
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай, что я сказал! У него в кузове яйца негров! Два вылупились, и уже успели спиздить велосипед...
• • •
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...
• • •
Ученые провели исследования по коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. Вопрос:
— На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответ:
— В процентах — на самое маленькое трехзначное целое число.
• • •
Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я, лечу... Лечу это я, лечу... Лечу это я, лечу — а оно не лечится.
• • •
— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать.
• • •
Объявление: 2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича. Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды. К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более 5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья. Поэтому, убедительно прошу — барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег вам хватит на лечение и похороны.
• • •
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
— Отстань, — говорит он ей, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в третьих — еду жениться.
• • •
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
• • •
Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объясняет он, — я страдаю бессонницей и ночью, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!
• • •
Реальное объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Будьте вежливы с водителем. Помните — ваша жизнь в его руках.»
• • •
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
• • •
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, а Жучка — как обычно, за здоровье!