Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!
• • •
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, мне карточку нужно заполнить.
• • •
Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет.
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было.
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню, спал.
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася, ты? Как я рад тебя снова увидеть! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет! Столько лет прошло. Руки ослабли.
• • •
Приезжает по вызову врач скорой помощи, заходит в квартиру и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да-да, здесь! Это моя жена.
Врач, после осмотра:
— Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
• • •
Спешка нужна при ебле блох и при ловле чужой жены.
• • •
Золотая свадьба. После торжества, муж спрашивает жену:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
— Это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги откуда?
— Ну это просто. Как десяток яиц набирался, я их продавала.
• • •
Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
• • •
Большой казачий круг выбирает атамана.
— Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
— Любо, ребе, любо!
• • •
— А я предпочитаю умных девушек вместо красивых.
— То есть, предпочитаешь трахать мозги?
• • •
Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
• • •
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
— Ну как тебе матушка Европа?
— Да все хорошо, но в Москве народ все-таки вежливее.
— ?
— Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили.
• • •
Объявление: Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
• • •
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм... Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.
• • •
Летит самолет. Вместо напитков, стюардессы разносят наркотики. Весь самолет удолбан. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!» Но сам заика ведь, получается:
— П-п-п-п-п...
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — И запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился. Сидит, кайфует. Подотпустило мальца. Глядь! А пожар продолжается. Он опять:
— П-п-п-п-п...
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вмазывает ему. Он расслабился. Потом снова включается и смотрит — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крыло-о-о-о-о!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛАЛАЛАЛА!
• • •
— Мадам, я уже 5 дней ничего не ел!
— Мне бы такую силу воли!
• • •
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу!
Вся кипя, женщина проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь просто!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
• • •
— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!
• • •
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое!
— А что тебе мешает? Это же твои коровы.
• • •
— А пескарик то — засланный, — произнес окунь, наблюдая за тем, как щука попалась на живца.
• • •
— Очко в вашу пользу!
— А это польза в ваше очко!
• • •
Приходят два мужика в баню, раздеваются. У одного член нормальный, а у другого до колена. Первый говорит:
— Как это у тебя такой член вырос?
— Очень просто. Привязываешь к члену гирю 16 кг и ходишь. День походил, на ночь снял.
Проходит месяц. Опять встречаются в бане, у обоих — до колена. Первый говорит:
— Все нормально, вырос — вон как! Но только, когда последний раз привязал, что-то хрустнуло и теперь он не стоит. Что теперь делать?
— А что хошь, то и делай. Можешь в носу ковыряться, можешь жопу вытирать.
• • •
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком, дай на пиво!
• • •
C10H22 O5 C3H7 C2H5(OH). Вы спросите, что за хуйня? А теперь переведем с химического языка на нормальный: декан опять пропил спирт.
• • •
Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами — то это ограбление, а у нас — ОМОН?