Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
• • •
Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад — это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
• • •
Профессор — студенту:
— Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт. Было задание — изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад — цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, живая дичь сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами?
Студент:
— Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту.
— Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить?
— Натюрвит.
• • •
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту — неотложка.
• • •
Встретились двое на том свете и разговаривают. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— От холода. А ты?
— А я от смеха.
— Это как?
— Лежу я как-то с любовницей у нее дома, и вдруг муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро. Пока ее рогатый муж выносил ведро, я успел одеться и уйти. Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, дает мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, смотрю под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел! Рассмеялся и умер.
— Дурак ты! Если бы в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!
• • •
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
• • •
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
• • •
— Штирлиц, подайте мне стакан воды, — попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица.
— Фигушки! — подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.
• • •
Прогуливались русский с американским другом по столице. Выпили пива и захотелось им отлить. Заводит русский американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод. Потом предлагает другу сделать то же самое. Американец, отливая:
— Писсуары у вас какие-то неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!
• • •
Хотите, чтобы у вас был боевой кот? Нет ничего проще! Закройте его в декабрьские морозы на балконе часа на три.
• • •
Много будешь знать — быстро сознаешься.
• • •
Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...
• • •
Штирлиц подошел к дверям аэропорта. Они автоматически открылись.
— Узнали! — подумал Штирлиц.
• • •
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
• • •
— Что думает жена профессора, сидя на члене слесаря?
— Ум хорошо, а член лучше.
• • •
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, в другой — ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
— Что случилось? — спрашивает полисмен.
— Машину украли! — кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
— Когда вы ее видели в последний раз, где она была?
Чувак показывает ключ от зажигания и говорит:
— На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка.
Офигевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и виден член.
— Приведите себя в должный вид!
Парниша, глядя на член, орет:
— Ни хрена себе, бабу тоже украли!
• • •
— Ну и метель! – сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
— Ну и не вопрос! – ответил завсегдатай пивной и отметелил Штирлица.
• • •
Эх, Франция! Предупреждал же старина Экзюпери — вы в ответе за тех, кого приручили.
• • •
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
• • •
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
— Почем «Правда»? – спросил Штирлиц.
— Пять евро! — ответил газетчик.
— Интеграция... — подумал Штирлиц.
• • •
Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит:
— Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом Красной разведки? Вам неплохо заплатят.
Мюллер с негодованием отказывается. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спрашивает:
— Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?
Штирлиц знал, что из разговора запоминается только последняя фраза.
• • •
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! — с завистью подумал Штирлиц.
• • •
Реклама: Таможенный конфискат — низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
• • •
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Добрый член! Ой, нет! Толстый день! Короче, вчера такое было!
• • •
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес. На него, рыча, полз «Тигр». Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз. Тигр упал. Штирлиц любил поохотиться в берлинском зоопарке.
• • •
Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу. Но мои расценки — 50 долларов в час.
— А сколько за ночь?
• • •
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
— Воду! — отвечают студенты.
— А почему?
— Потому, что баран.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
• • •
Пожилая супружеская пара летит на курорт — отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут... — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга... — добавляет старик.
• • •
Все новое — хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. Молодые и перспективные певцы раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.