— Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством — сброситься с крыши 50-тиэтажного офиса Microsoft и... не разбился!
— Почему?
— Завис!
• • •
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не-е, по чисто математике!
• • •
Пример женской логики. Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
• • •
Жена говорит мужу:
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу.
• • •
Формула любви: A x B x C = K, где А — ум, В — красота, С — доступность, К — константа.
• • •
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоиммитатором живу!
• • •
На вопрос о судьбе Курил, Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он никогда не курил.
• • •
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, отец и говорит:
— В твои годы я ебал все, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.
• • •
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
• • •
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу, объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? А теперь знай — птички и рыбки делают то же самое.
• • •
В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка, дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
• • •
Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, милиционер.
• • •
Учительница:
— Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Так, хорошо.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Хорошо.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Бенедикт XVII заболел?
• • •
Священника останавливает гаишник.
— Батюшка, вы что-то пили?
— Только воду.
— По-моему, от вас пахнет вином.
— Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему? Он и направо-то не может!
• • •
Тройное «Ж» нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.
• • •
Идет мужик по дороге. Темно, поздно. Смотрит — кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе — а там зеленый человек инопланетный лежит. Ну, думает, дела! Он его тихонько толкает:
— Эй, чувак! Что с тобой? Очнись!
Тот и очнулся. Открыл свои большие зеленые глаза:
— Где я?
— Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!
— Да? А хули я тут делаю?
• • •
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже не знаю, что сказать. Муж меня называет «Моя ласточка!»
• • •
Черномырдин о годовщине Майдана:
— А как быть не могло, то не лучше ли оно того, что не может быть сейчас?
• • •
Рукопашный бой — это такой вид спорта, при котором на тренировке используется только одно упражнение — учиться руками пахать.
• • •
К мужику пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— Что же ты его не выкинешь?
— Два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.