— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
• • •
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Я сейчас не могу материться.
• • •
От пива человек получает удовольствие дважды. Один раз — в организм, второй раз — из него.
• • •
В центре океана третий день качается маленькая лодка. В ней сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду. Мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание! Секс с самыми прекрасными девушками в тихой, романтической обстановке.
• • •
Умом Россию не понять! Новый вид ерша — безалкогольное пиво с водкой.
• • •
Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретаршами. Сказано – сделано! Прошла неделя. Американка звонит Кеннеди из Кремля:
— Господин президент! Мне так нравится жить в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум внимания. Вот только он излишне консервативен — каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек.
Русская звонит Хрущеву из Белого дома:
— Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравится жить в США! Это свободная страна! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только он большой проказник — каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура.
• • •
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае, разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
• • •
— Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
• • •
В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!
• • •
Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед.
• • •
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
— Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
• • •
Объявление: Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!
• • •
Женился Мойша на Саре. Приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята! Я встретил такую женщину, просто мечта! Красавица!
— Да ну! Поздравляем! А фотки можно посмотреть?
— Конечно! Вот.
— О-о-о! Да страшнее мы в жизни не видели! А говоришь — красивая.
— Ничего вы не понимаете! Я же говорю о внутренней красоте!
— Мойша, так ты ее хоть вывернул бы, что ли...
• • •
По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето», было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
• • •
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!
• • •
Сельский батюшка молится богу:
— Господи! Ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село новые русские, понастроили коттеджей по три этажа с бассейнами. Палец о палец не ударяют, а денег много. Ведь они тебе не молятся! А я! Ни одной молитвы ни упустил за время службы, по нескольку раз в день молюсь и все равно денег у меня нет и живу я плохо. Ну почему, Господи?
Голос сверху:
— Да потому, что новые русские меня не достают!
• • •
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
• • •
Женщина звонит в магазин:
— Здравствуйте, у вас обои есть?
— Есть.
— Спасибо.
Через пять минут, она же:
— А у вас с цветочками есть?
— Да, есть.
— Спасибо.
Еще через минуту:
— А с яблочками тоже есть?
— И с яблочками есть.
Снова она:
— А с бабочками?
— И с бабочками тоже есть.
Звонок.
— А вот есть такие, веселенькие?
— Приезжай, стерва! Обхохочешься!
• • •
Разговаривают два близнеца в утробе:
— Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
• • •
— Хуже нет, когда шеф — женщина!
— А что такое?
— Да вот, с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
• • •
Если вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь! Возможно, он просто пердит.
• • •
Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог и пытается сделать анестезию.
— Доктор, да вы же пьяны!
— Я пьян? Вы еще хирурга не видели!
• • •
Разговаривают два друга:
— А я свою благоверную зову «Томагавком».
— А почему не «Бумерангом»?
— Зовут ее Тома и гавкает она постоянно.
• • •
Двое супругов после дежурного секса:
— Спокойной ночи, моя малышка! (Да, правду говорят. Дети хорошие, пока спят.)
— Спокойной ночи, мой сладкий! (Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж точно.)
• • •
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Производственная травма, доктор. Это случилось, когда я зевал в конторе.
• • •
Всемирная организация здравоохранения определила симптомы птичьего гриппа:
1) Высокая темпаратура.
2) Насморк и кашель.
3) Ломота в костях.
4) Неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
• • •
— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый!
— Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое...
• • •
— Как сделать заливное из осетрины?
— Очень просто! Покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
• • •
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо, правда — я такое чмо?
• • •
Встретились два друга, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
— Да.
— Палажил на крават. Утром праснулся, рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вай! Пачему мой жина не верит?
• • •
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум — 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
• • •
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они. Тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с... Хе-хе... Белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет, как сумасшедшая!
• • •
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, на ее месте три новых выросло. Отрубил вторую — пять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!
• • •
Моему цветку уже 15 лет, а он все еще пользуется горшком.
• • •
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы желтые!
— Возмите помидоры, они зеленые.
• • •
Объявление: Продам картины. Большевич — «Белый треугольник». Сидоров-Портвейнов — «Допрос олигархов». Репкин — «Новые русские пишут письмо Зюганову».
• • •
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того, как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой призрак Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется призрак Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.
• • •
Встречаются двое. Один — с забинтованной головой. Второй:
— Что с тобой, приятель?
— Да вчера мы с другом у него в квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто-нибудь первый не скажет «Хватит».
— И кто первый сказал?
— Соседи.
• • •
— Скотина! Опять вчера нажрался! А мне твой облеванный галстук стирать. Носки свои вонючие вечно суешь. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машинка «Indesit»...