У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да, тяжело будет девочке с таким отчеством...
• • •
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
— Ой, мамочка! — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
• • •
Приколист звонит по телефону наугад, попадает на женский голос:
— Але, это секс по телефону?
— Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!
• • •
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышится: «сухостой, сухостой».
• • •
Идет по улице парень. Встречает девушек. Спрашивает у них спичек, чтобы закурить. Они:
— Мы не курим.
Парень, заигрывая:
— И не пьете?
Они:
— И не пьем.
Парень, восхищенно:
— Ну вы даете!
Они, хором:
— И не даем.
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться.
• • •
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и позавидовав ему, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем! — говорит негр, — Подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель встречаются они снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
• • •
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
• • •
Купили отец с сыном «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Там отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок! Теперь это наша Библия!
— Нет, папа. Теперь это наша Камасутра.
• • •
Спит Борис Николаевич и снится ему Иосиф Виссарионович. И спрашивает Сталин Ельцина:
— Могу я тебе чем-нибудь помочь?
Борис Николаевич и говорит:
— Почему у нас все плохо? Экономика разваливается... Что мне делать?
Сталин отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
• • •
Все напитки ниже 36,6 градусов — прохладительные.
• • •
— Девушка! Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
• • •
Прием на работу:
— Пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь... Понял?
— Да, все понял. Только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
• • •
Играют дети во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
• • •
Времена ударных комсомольских строек. Возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе, в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю: «Да пошел ты...» Он и отвечает: «Не хочешь таскать — будешь пилить». Вот я и возвращаюсь...
• • •
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
— А когда их нет?
— Трамвай, чай и твоя мама!
• • •
Звонит телефон. Трубку поднимает муж. Голос из трубки:
— Привет, рогатый. Позови жену.
Ну он закатывает скандал. Жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее. На следующий день опять звонок:
— Привет, рогатый. Да ты еще и ябеда!
• • •
Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»
• • •
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»?
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
• • •
Звоню я в фирму.
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это «R-Style»?
— Нет, квартира.
• • •
— На что жалуетесь?
— Да вот, мочусь во сне, жена из дома гонит.
— Ладно, давайте вас проверю... Да-а-а, сложный случай. Надо посоветоваться с профессором. Приходите в понедельник.
— Так меня жена до понедельника выгонит.
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и выведите его на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как, больной?
— Все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
• • •
Милиционер случайно махнул рукой и остановил «Жигули». Решил подойти, чтобы извиниться. А шофер говорит:
— Извините, я права дома забыл.
Тут жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьяни и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?
• • •
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
• • •
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».