Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 декабря 2005 года

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да, тяжело будет девочке с таким отчеством...

• • •

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
— Ой, мамочка! — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

• • •

Приколист звонит по телефону наугад, попадает на женский голос:
— Але, это секс по телефону?
— Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!

• • •

Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышится: «сухостой, сухостой».

• • •

Идет по улице парень. Встречает девушек. Спрашивает у них спичек, чтобы закурить. Они:
— Мы не курим.
Парень, заигрывая:
— И не пьете?
Они:
— И не пьем.
Парень, восхищенно:
— Ну вы даете!
Они, хором:
— И не даем.

• • •

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться.

• • •

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и позавидовав ему, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем! — говорит негр, — Подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель встречаются они снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

• • •

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

• • •

Купили отец с сыном «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Там отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок! Теперь это наша Библия!
— Нет, папа. Теперь это наша Камасутра.

• • •

Спит Борис Николаевич и снится ему Иосиф Виссарионович. И спрашивает Сталин Ельцина:
— Могу я тебе чем-нибудь помочь?
Борис Николаевич и говорит:
— Почему у нас все плохо? Экономика разваливается... Что мне делать?
Сталин отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

• • •

Все напитки ниже 36,6 градусов — прохладительные.

• • •

— Девушка! Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

• • •

Прием на работу:
— Пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь, пакуешь — отправляешь... Понял?
— Да, все понял. Только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?

• • •

Играют дети во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

• • •

Времена ударных комсомольских строек. Возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе, в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю: «Да пошел ты...» Он и отвечает: «Не хочешь таскать — будешь пилить». Вот я и возвращаюсь...

• • •

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
— А когда их нет?
— Трамвай, чай и твоя мама!

• • •

Звонит телефон. Трубку поднимает муж. Голос из трубки:
— Привет, рогатый. Позови жену.
Ну он закатывает скандал. Жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее. На следующий день опять звонок:
— Привет, рогатый. Да ты еще и ябеда!

• • •

Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»

• • •

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»?
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

• • •

Звоню я в фирму.
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это «R-Style»?
— Нет, квартира.

• • •

— На что жалуетесь?
— Да вот, мочусь во сне, жена из дома гонит.
— Ладно, давайте вас проверю... Да-а-а, сложный случай. Надо посоветоваться с профессором. Приходите в понедельник.
— Так меня жена до понедельника выгонит.
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и выведите его на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как, больной?
— Все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

• • •

Милиционер случайно махнул рукой и остановил «Жигули». Решил подойти, чтобы извиниться. А шофер говорит:
— Извините, я права дома забыл.
Тут жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьяни и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?

• • •

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

• • •

Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.