— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе цветов!
— Идиот!
• • •
Двое чукчей идут по берегу моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями?
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась. Генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?
— Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше. Вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал!
• • •
Парень звонит другу:
— Алло! Серега?
— Поздравляем вас! Вы первый, дозвонившийся в эфир МТV! Итак, вы можете получить приз — автомобиль, плюс еще 10000 долларов! Вам надо лишь правильно ответить на вопрос: «В траве сидел кузнечик, совсем как...» — как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.
• • •
Иду по двору. Стоит грязная машина. На грязи надпись: «Помой меня!» На следующий день — та же машина. Прежняя надпись стерта тряпкой. Надпись рядом: «Нет, помой меня всю!»
• • •
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
1) Послать на... — 46%
2) Послать к... — 29%
3) Послать в... — 14%
4) Не определились, куда послать — 11%
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.
• • •
У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит:
— Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляете?
— Друг жвачкой угостил!
• • •
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который я хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.
• • •
Новая акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца!
• • •
Жена шлет мужу с юга телеграмму:
— И все равно ты самый лучший!
• • •
Жена мучается с мужем, словно собака с костью — и съесть не может и выбросить жалко. Остается одна отрада — грызть.
• • •
Ни что не вызывает такой паники, как слова: «Только без паники!»
• • •
Звонок в справочную:
— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора.
— Молодой человек, это же фантастика.
— Какая фантастика, у меня соседи — вампиры! Днем спят, а ночью разговаривают.
• • •
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
• • •
Курение укорачивает жизнь, но зато — как удлинняет перерыв!
• • •
Эх, прогресс... Телефонными автоматами уже никто не пользуется и влюбленным девушкам сейчас на улице втихаря поплакать-то негде.
• • •
— Девушка, это у вас юбка или пояс?
• • •
Районный врач «ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.
• • •
Методы стабилизации цен мяса на мировом рынке: куриный грипп, коровье бешенство, свиная лихорадка.
• • •
Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь — Эйнштейн был прав! Нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.