Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 декабря 2005 года

— Доктор, скажите честно! Если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем — да. Расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно.
— Именно это мне и нужно!
— Но ведь все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого я уже не допущу!

• • •

С Новым годом, собаки!

• • •

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит — навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
— Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
— А в чем фокус?
— Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
— Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
— Круто! А в чем фокус-то?
— Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!

• • •

Разговор в одном из голливудских баров. Первая актриса:
— Одно время мои груди были застрахованы на два миллиона долларов!
Вторая актриса:
— Ну и как? Ты получила деньги?

• • •

Тебе роют яму, а ты не мешай! Закончат, сделаешь бассейн.

• • •

— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша! Молодая тоже.

• • •

Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?
— Да ты и с первым-то не знаком.

• • •

— Алло! Это цирк? Хочу вот сказать... Я умею глотать шпагу, длиною в метр.
— Чудесно! Но, видите ли, вы пятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно. Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

• • •

— Папа, а ПВО защищают или прикрывают?
— Сынок, ПВО — как волосы на пизде. Прикрывают, но не защищают.

• • •

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живет? У него вся дверь исписана!

• • •

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки недорогие!
— Сколько?
— Да разные. Например, охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену — всего сотня!

• • •

Мужику звонят из милиции.
— У нас две новости — хорошая и плохая.
— Говорите плохую.
— Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась две недели назад.
— А какая хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.

• • •

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

• • •

— Ваш билетик, пожалуйста.
— Мой билетик?
— Ваш билетик!
— Мой билетик?
— Ваш, ваш!
— А зачем?
— Посмотреть.
— Купите себе и смотрите.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я кондуктор!
— А я сантехник.

• • •

— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания. Первое — «хитрожопые» пишется с маленькой буквы, а «на хуй» — раздельно.

• • •

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

• • •

Сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» — Владимир Путин. Первый вопрос такой: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «С» — в третьем квартале, и «Д» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло! Господин Ющенко? Когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумiйете.
— Нет, господин президент, мне нужен правильный ответ!
— А якi йе варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «С» и «Д».
— А «Х» там немайе?

• • •

Настоящий мужчина должен:
1) Посадить печень.
2) Построить жену.
3) Вырастить живот.

• • •

На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы! Можно с вами перепихнуться?
— Нет конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил.

• • •

В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?

• • •

Чапаев и Петька бегут от белых по лесу. Лес закончился. Чистое поле, дуб посередине, под ним собачья шкура. Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат. Чапаев:
— Петька! Давай, в шкуру залазь! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!
Петька:
— Хорошо.
Приходят белые. Видят такую картину: поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили белые под дубом этим заночевать. Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок. Тот жрет его. Они смеются, кидают еще. Петька жадно жрет. А они со смеху подыхают. Утро, белые уходят. Чапай слезает с дерева, Петька вылезает из шкуры. И тут со стороны Чапая следует жесткая затрещина:
— Хуяк!
— За что?
— Ты чуть не выдал нас!
— Как? Почему?
— Ты, урод тупорылый, шкуру задом наперед надел!

• • •

Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

• • •

Бегут два суслика по пустыне. Смотрят — караван идет. Один — другому:
— Слышь, Василь Иваныч! Давай, нападем!
— Молчи, Петька! И так уже на джинна нарвались!

• • •

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки.

• • •

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся.

• • •

Приходит домой кот, весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
— Ну что, Барсик, выбирай — «Тайд» или кипячение.

• • •

Объявление около лифта: Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Если хотите ехать вверх, нажмите верхнюю кнопку, если вниз — нижнюю. Если хотите услышать оценку вашего интеллекта — нажмите обе кнопки сразу.

• • •

Летит самолет рейсом «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолет прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина — сифилисом.
На заднем сидении беседуют два туриста:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!

• • •

Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.