Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2... пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!
• • •
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву. Три часа уж ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
— Да-а-а? Может мой подойдет?
• • •
Самый вкусный сериал — «Масло и Маргарина» по произведению Булкова!
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
• • •
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
• • •
— Пьянству — бой!
— Какой бой! Сдаваться надо.
• • •
Просыпается Снегурочка после Нового года:
— Слышь, Дед Мороз! Что было вчера — ничего не помню.
— Мы когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная. Потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
— А я думаю — че у меня полные трусы конфет?
• • •
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— А что за богатство?
— 12 детей.
• • •
И кто учил этих сербских зенитчиков? Они даже не знают, что F-117 — самолет-невидимка!
• • •
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое — хорошая жена?
Отец:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
— Да ты что, отец?
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал — это отличная жена.
• • •
Глубокая ночь. Идет пятый час телефонной консультации в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!
• • •
Едут в купе русский и хохол. Хохол достает огромный шмат сала и начинает есть его. Русский достает маленькую костлявую рыбку и начинает ее обгладывать. Хохол спрашивает:
— Слышь! А чего это ты дрянь какую-то ешь?
Русский:
— Понимаешь, там костей много, а фосфор для мозгов очень полезен.
Хохол:
— Да-а-а? А давай махнемся!
Отдает хохол сало и берет рыбку. Русский смачно съедает весь кусок. Хохол смотрит на того задумчиво и говорит:
— А ведь ты меня сейчас наебал, точно?
Русский:
— Ну вот видишь, уже помогает.
• • •
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «Поздравляю Новым годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.»
• • •
Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает — где, что и как. В конце обхода, мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега:
— Боимся — перегар сдетонирует.