Алкаш налил стакан водки, выпил половину и вырубился. Очнулся на небесах. Перед ним Бог. Алкаш ему и говорит:
— Господи, помоги мне! У меня там полстакана водки осталось, преврати меня хоть в паука, только дай допить!
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает он, как спуститься. Вдруг слышит голос свыше:
— Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш тужится изо всех сил. Паутина еле лезет. Кое-как он спустился к стакану. Уже собрался отхлебнуть, но тут снова голос свыше:
— Петя, еб твою мать, проснись! Ты всю простынь обделал!
• • •
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают, ему хана!
• • •
За штуку турки стенку заштукатурят.
• • •
Объявление: «Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти».
• • •
Посетитель в частной аптеке в Испании рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
— Я могу вам помочь?
— Я хотел бы видеть фармацевта.
— Я сама фармацевт и моя сестра тоже. Это наша аптека.
— Хорошо. Я уверен, вы мне поможете. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу остановиться!
— Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку. Через минуту возвращается:
— Как насчет $1000 и половины бизнеса?
• • •
Пришел муж после работы домой:
— Жена, жрать давай!
— А волшебное слово?
— Быстро!
• • •
Шереметьево-1, штурманская. Скучающий перед навигационными сборниками, среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу и задумчиво произносит:
— Ту — сто тридцать четыре.
Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и опять задумчиво:
— Ту — сто пятьдесят четыре.
Из-за угла появляется инспектор. Пилот вздрагивает и со злостью произносит:
— Ан, этот меня два раза!
• • •
Конкурс на лучшее название картины. На ней изображено зимнее утро, деревья в снегу. Небольшое озеро, покрытое льдом. Прорубь. Из проруби торчит хуй.
Третья премия: «Хуй моржовый».
Вторая премия: «Хуевый морж».
И первая премия: «Нырнул и хуй вынырнул».
• • •
МГУ. Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. Однако мехмат жив, о чем свидетельствует новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган «ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!»
• • •
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Мужик звонит в МЧС.
— В моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы сказал, но вы все равно не поверите!
• • •
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
— Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
— Что же вас беспокоит?
— Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
— Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.
• • •
— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый!
— Пошла в жопу! Я кошку ищу.
• • •
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пернуть...
• • •
Объявление в газете о приеме на работу: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
• • •
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: «О! как ей хорошо!» Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
— Эй, ты чего?
Она — ноль внимания. У нее приступ. Он звонит «03»:
— У нас тут проблема!
— А в чем дело?
— Да по моему, оргазм завис...
• • •
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
• • •
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
• • •
Идут двое русских по Германии. Один:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— Was?
— Да-да, меня и его тоже.
• • •
— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем. — Продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат. — Продиктовал судья.
• • •
Звонит абонент оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
• • •
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр! — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров, — говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, — Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
• • •
Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, пидор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.
• • •
В универмаге:
— Девушка, у вас запись «Дюны» есть?
— У нас нет. Спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть.
• • •
Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
— А вот это Марья Ивановна — давно уж померла.
• • •
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female... Sometimes camel...
• • •
СТУДЕНТ — Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
• • •
Едет мужик на машине. Навстречу ему женщина, тоже на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
• • •
Диктор по ТВ читает:
— Федеральными силами уничтожено незаконное бандформирование.
Дочка спрашивает:
— А законное — это какое?
• • •
Объявление в рекламном листке: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
• • •
Объявление на дверях супермаркета: «Магазину требуются вменяемые грузчики».
• • •
— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!