Первое января — самый короткий день в году. Только встанешь, уже темнеет.
• • •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
• • •
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
— Дед, а чой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
• • •
Студент сдает экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап!
— Отстань! У меня другое в голове.
• • •
Под Новый год все ждут чуда! Но на утро наступает лишь похмелье.
• • •
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек!
• • •
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Теперь я знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
• • •
— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.
• • •
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что приготовила подарок. После этого раздевается догола и остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?
• • •
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?
• • •
Собирает утром жена мужа на работу — отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе они?
— Ну, буду идти с работы, встречу друзей, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди сразу домой и не задерживайся — первым будешь!
• • •
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
• • •
Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
— Может вам зал открыть?
Жених:
— Не надо.
— Может музыкантов позвать?
— Нет.
— Видео, фотосъемка?
— Нет.
— (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Жених, невозмутимо:
— Спасибо, у меня с прошлого раза остался.
• • •
Черная метка банкиру — конфета «Мишка на севере».
• • •
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
• • •
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто же еще будет на минном поле приземляться?
• • •
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
— Годен к службе без ограничения! — последовало заключение врача. — Следующий!
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня!
— Чепуха, — возразил офицер. — Ты услыхал мою команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что — вперед и с песней!
• • •
— Девушка, можно мне ваш телефон, а то я свой потерял!
• • •
— Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом.
• • •
Встретились ковбой Джо и русский Иван на Диком Западе. Выпили по стакану и давай прикольные случаи рассказывать из жизни. Джо:
— Как то раз у нас в баре одному ковбою глаз прострелили. Так ему деревянный вставили и он так метко стрелять стал после этого! На следующий день второй прострелили! Вставили еще один деревянный. Еще лучше видеть стал и метче стрелять.
— Это фигня, — сказал Иван, — вот у нас в колхозе одному мужику яйца сенокосилкой перерубило, так ему вымя пришили. Он сразу всех женщин стал любить и они от него детишек нарожали!
— А кто это видел? — спросил Джо.
— Да тот ковбой с деревянными глазами.
• • •
Сидят три мужика, спорят — что на свете самое быстрое. Один:
— Самое быстрое — это свет.
— Почему?
— Потому, что, только выключатель включишь, сразу он загорается!
Второй:
— Нет, самое быстрое — это слово.
— Почему?
— Потому, что если скажешь, то поймать не сможешь!
Третий:
— Не, мужики, самое быстрое — это понос!
— Почему?
— Вот у меня вчера живот скрутило, так я не успел ни свет включить ни слово сказать!
• • •
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
• • •
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
• • •
Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите свою любимую за ушко. Все-таки, впереди год Собаки.