— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
• • •
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался.
• • •
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы.
— Мамочка, я что — должен пить чай с дохлыми микробами?
• • •
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да! Вот видите, в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.
• • •
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
• • •
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
• • •
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет! Я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
— Папа уже знает. Он висит на люстре.
• • •
— Доктор! Мой муж считает, что он скаковая лошадь.
— Вылечить можно, но это будет дорого.
— Ничего, деньги у нас есть. Он уже выиграл несколько забегов.
• • •
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один поднимается на второй этаж, тут же спускается вниз с бледним лицом:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
• • •
— Да, я согласен, что ездил без водительских прав. Но убедительно прошу снизить мне размер штрафа, так как я по профессии летчик.
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.
• • •
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!
• • •
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг — бабах! — и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая же тогда хорошая?
— От него убежала самка. Так что есть он вас не будет!
• • •
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу.
— Как?! Этому чудовищу, преступнику? Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
• • •
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах. В общем — самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
• • •
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
— Это как?
— Хуи пинаю.
• • •
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство — наоборот: плохое и совсем плохое.
• • •
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
— Иван! Сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие! Стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с. Они — поп-с.
• • •
Майор пишет заявление своему руководству: Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей. На ремонт лестницы.
• • •
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже, когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.
• • •
Свадьба. Один из гостей говорит соседу:
— Ну что это за свадьба такая? Взгляните на невесту — страшная, просто ужас! И не поймешь сразу — мужик или женщина!
Сосед:
— Да как вы смеете говорить такое про мою дочь?
— О, простите! Если бы я знал, что вы отец этой красавицы — я бы не стал так говорить о ней.
— Теперь тебе пиздец. Я ее мать.
• • •
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
• • •
Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Есть.
— До свидания.
Подходит другой. Автомат начинает:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Судимости были?
— Были.
— До свидания.
Подходит третий:
— Здравствуйте.
— Здгаствуйте.
— До свидания.
• • •
Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
• • •
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома!
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
• • •
Слабая половина человечества делится на три группы — бабы, женщины и феминистки.
Первые используют мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с помощью мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
• • •
Где-то под Верхоянском.
— Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
— Чупа-чупс.
— А мне дашь?
— Мал еще водку грызть!
• • •
— Алло, коммутатор? Соедините меня с добавочным номером -18.
— Нет такого номера!
— Ну как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!
• • •
На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т. д. отпечатать тисненый кукиш.