Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 января 2006 года

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах. В общем — самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

• • •

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу.
— Как?! Этому чудовищу, преступнику? Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.

• • •

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
— Это как?
— Хуи пинаю.

• • •

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался.

• • •

— Доктор! Мой муж считает, что он скаковая лошадь.
— Вылечить можно, но это будет дорого.
— Ничего, деньги у нас есть. Он уже выиграл несколько забегов.

• • •

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг — бабах! — и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая же тогда хорошая?
— От него убежала самка. Так что есть он вас не будет!

• • •

Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да! Вот видите, в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.

• • •

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.

• • •

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство — наоборот: плохое и совсем плохое.

• • •

— Алло, коммутатор? Соедините меня с добавочным номером -18.
— Нет такого номера!
— Ну как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

• • •

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

• • •

Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

• • •

Майор пишет заявление своему руководству: Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей. На ремонт лестницы.

• • •

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.

• • •

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома!
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

• • •

— Да, я согласен, что ездил без водительских прав. Но убедительно прошу снизить мне размер штрафа, так как я по профессии летчик.

• • •

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

• • •

Свадьба. Один из гостей говорит соседу:
— Ну что это за свадьба такая? Взгляните на невесту — страшная, просто ужас! И не поймешь сразу — мужик или женщина!
Сосед:
— Да как вы смеете говорить такое про мою дочь?
— О, простите! Если бы я знал, что вы отец этой красавицы — я бы не стал так говорить о ней.
— Теперь тебе пиздец. Я ее мать.

• • •

Слабая половина человечества делится на три группы — бабы, женщины и феминистки.
Первые используют мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с помощью мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

• • •

Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Есть.
— До свидания.
Подходит другой. Автомат начинает:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Судимости были?
— Были.
— До свидания.
Подходит третий:
— Здравствуйте.
— Здгаствуйте.
— До свидания.

• • •

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет! Я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
— Папа уже знает. Он висит на люстре.

• • •

Где-то под Верхоянском.
— Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
— Чупа-чупс.
— А мне дашь?
— Мал еще водку грызть!

• • •

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

• • •

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже, когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.

• • •

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы.
— Мамочка, я что — должен пить чай с дохлыми микробами?

• • •

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
— Иван! Сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие! Стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с. Они — поп-с.

• • •

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

• • •

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один поднимается на второй этаж, тут же спускается вниз с бледним лицом:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

• • •

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

• • •

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем, что ли? Как такое могли подумать? Я такой. Антон не такой.

• • •

На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т. д. отпечатать тисненый кукиш.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.