— Ведь мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
• • •
— Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
— Уверяю вас, что это то же самое.
• • •
— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказали.
• • •
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.
• • •
Приходит муж домой, быстренько надевает халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком. Только наливать собрался, залетает жена.
— А ну поставил, где стояло! Видишь — стоит. И будет стоять до 23 февраля!
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь — висит. И будет висеть до 8 марта.
• • •
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
— Нет! Нет!
— Спасибо, концерт окончен.
• • •
Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где водитель переключателем скоростей все время тебе коленную чашечку выбивает.
• • •
Объявления:
«Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг».
«Требуется секретарша. Опыт работы — не менее 3-х раз».
«Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений».
• • •
На пляже мужчина обращается к женщине:
— Женщина! Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает на него никакого внимания.
— Женщина! Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок. Мой ребенок вон, в вашей шляпе вишню моет.
• • •
Мюллер, угрожая пистолетом:
— Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
• • •
— Мама, а я сегодня видел бабушку!
— Я же тебе говорила — не копай глубоко в песочнице!
• • •
— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас дозвониться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом.
• • •
Водитель — гаишнику:
— Командир, отпусти.
Тот, листая документы:
— Не положено.
— Как так? А на восьмой странице!
— А-а-а, положено, свободен.
• • •
Американский турист приехал в Тель-Авив. Решил он там сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
• • •
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
• • •
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
• • •
Идет передача «Самый умный». Ведущий:
— Сегодня мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей. На этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
Ведущий:
— Сергей — самый умный учитель этой недели!
• • •
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член, плоский, как язык. ЛОР смотрит на член, потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом. Я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
Мужик:
— Доктор, понимаете, у нас с друзьями традиция — мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру — встаем кругом, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит «Ап!» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
— Я ЛОР. Вы ошиблись. Я вам помочь никак не могу. Вам к хирургу надо.
Мужик:
— Так вот, доктор, я вот этого «Ап» не слышу!
• • •
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, а мама отошла в магазин...
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать...
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку...
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
— Ну же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама!
— Вот проклятая старуха!
• • •
— Жили-были два поросенка...
— Почему два? Ведь надо три!
— Так Новый год же был!
• • •
Если вы заблудились в Москве — не паникуйте. Подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера — не паникуйте. Значит, вы заблудились не в Москве.
• • •
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую. Возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь в путешествие на яхте месяца на два. Морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— А она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
• • •
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну что, батя, чем мы тебе можем помочь?
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! Вот соседу бы морду набить...
• • •
Западная Украина. В купе поезда заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тады хто?
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.
• • •
— Дим, ты чего такой мутный? С похмелья, что ль?
— Нет, перед.
• • •
— Пап, одолжи нам свою машину на вечер!
— Бери, но в ней нет бензина.
— А нам и не надо.
• • •
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: «По штуке за балл».
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: «Сдача».
• • •
Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и спрашивает:
— Мужики, извините! Могу я здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают. Задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
• • •
Утренняя смена. Семь часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише. Я не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру.
• • •
Знакомятся мужчина с женщиной. Ведется непринужденный разговор. Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
• • •
Распорядок дня депутата.
7.00 — Подъем.
7.15 — Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 — Завтрак.
9.30 — Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 — Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 — Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 — Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 — Обед.
14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 — Поиск зала заседаний.
15.50 — Поиск карточки для голосования.
16.00 — Голосование по повестке.
16.01 — Короткий, освежающий сон.
17.01 — Драка по текущему вопросу.
17.20 — Медпункт. Внесение поправок.
17.50 — Голосование по текущему вопросу.
18.50 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 — Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 — Ужин.
20.00 — Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 — Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 — Свободное время, письма домой.
23.00 — Беспокойный сон о судьбах Родины.
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного охранник щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Новый русский, поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
• • •
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты чего грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики! А чего вы все так побледнели?
• • •
Рецепт — гусь моченый с яблоками: Мочить гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
• • •
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
• • •
Идет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Вдруг видит перед собой колодец и говорит:
— Вода!
Тут из колодца рожа:
— Где?
• • •
Существует интересная народная примета — нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
• • •
Мужская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами — значит, к женщине. Цветы красивые — значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины — моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет!
Мужик, ошеломленно:
— Откуда вы меня знаете?
• • •
Звонок ветеринару в два часа ночи:
— Алло, ветеринар?
— Да. У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает. Невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Но я же прекратил!
• • •
— Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Ясный пень! Негры тоже хотят иметь детей.
• • •
Приходит девушка к врачу и жалуется на самочувствие. Осмотрев ее, он говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня гриппом заразить?
• • •
Есть предложение — за пение под фонограмму, платить ксерокопиями денег.
• • •
Приехали репортеры на Кавказ к долгожителю и спрашивают:
— Как вам удалось прожить 100 лет?
— Не курил, не пил, сексом не занимался.
Тут они услышали возгласы за стенкой и спрашивают:
— А кто там?
— Мой брат.
Репортеры пошли к брату.
— А сколько вам лет?
— 150.
— Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы, наверное, не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в том стогу.
— Может быть, вы не пьете?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть, вы сексом не занимались?
Он отвечает:
— Идемте в сарай, покажу.
Приходят они в сарай. Он и говорит:
— Видите косу?
— Видим. Но причем здесь коса?
— Приходила ко мне смерть, так я ее так отъебал что даже косу забыла.
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку. Что такое — умный, сдобный, интеллигентный и удобный?
— Не знаю.
— Член!
— А почему?
— Умный — потому, что голова есть. Сдобный — потому, что на яйцах. Интеллигентный — потому, что при даме встает. А удобный — потому, что складывается, как зонтик.
• • •
Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
— Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
— Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
— Ну, три.
— Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
— Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
— На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
— Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!
• • •
Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
• • •
— Иванов, вы дурак!
— Но капитан...
— Это приказ!
• • •
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет не регистрируют.
• • •
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
• • •
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру — молодому мужчине:
— Ваш билет?
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
Та, сочувствующе:
— Ой! И как же вы с ними справляетесь?
— А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я отец-одиночка.