Два алкаша — Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар!
Пришли они, заказали еды, выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо! На колени и соси!
— Да ты что, охуел?
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо встал на колени и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные гомосеки! А ну, пошли на хуй!
Они тут же смотались. Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?
После седьмой забегаловки, Джо говорит:
— Фффууу! Нажрались, напились! Может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали. Тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
• • •
Фирма «Шаурма от Гиви» быстро и абсолютно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!
• • •
Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.
• • •
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
• • •
В Цирке новое представление — говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на веревке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок. Дрессировщик:
— Парле ву франсе? — и пробивает пыром по жопе свиньи.
Свинья:
— У-и-и-и!
• • •
Разговаривают две старушки. Одна, смущаясь, говорит:
— Мне так стыдно! Мы знакомы с тобой уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут.
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
— Тебе это срочно?
• • •
Джейн Фонда — известный борец за природу. Говорят, что с ней произошел такой случай. В китайском ресторане она отказывается использовать деревянные палочки, которые принес китаец-официант. Вместо них она достает из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
— А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить. По-видимому, официант не понял части ее тирады насчет пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые). Он с благоговением берет палочки из рук Джейн Фонды и с уважением говорит:
— О! Это очень хорошие, дорогие палочки! Они из слоновой кости!
• • •
Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу:
— Все! С меня хватит! Я забираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно. Твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы.
• • •
В ресторан заходит клиент и, постоянно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну, говорит официанту:
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только соусом ее хорошо полейте!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще. Возьмите чесночок и нашпигуйте им курочку.
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну и морковочкой... Все сделаем.
— Да! Петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок возьмите и в ротик ей вставьте!
— Отчего же нет? Зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки. Вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик. В этот момент он поднимает голову и орет:
— Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!
• • •
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает и надевает лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
• • •
Муж три дня дома не появлялся. На четвертый день заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Представляешь! Этот Бен Ладен — такая падла! Прислал мне на работу письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
— И что? Сибирская язва?
— Хуже. Триппер.
• • •
Купил негр черный «Мерседес» и сообщает по телефону жене:
— Дорогая, я купил «мерс»! Последняя модель!
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая — телесного.
• • •
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. И вот видят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Мяса на всю зиму заготовим.
• • •
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов дедуля выходит. Хозяйка:
— Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в таком количестве?
Он, дребезжащим голосом:
— Меня недавно парализовало. Но очень удачно!
• • •
Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками!
• • •
— То, что ты сделала, дочка, просто ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было двести лет!
— Слава богу, папа. А то я думала, что она новая.
• • •
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы — он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
• • •
Прочитайте наоборот: «Киборг-убийца».
• • •
Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник:
— Плати штраф или давай права.
Дедок:
— Нет у меня денег.
— Тогда заберу права.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок:
— Отдай права, а то скажу — кто свистел!