Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты, радостно:
— Халяву впустили!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята! Халява только что улетела.
• • •
Пришел мужик домой. Сел за компьютер. И давай на жену кричать:
— Ты изменяла?
— Нет! Ну как я могу?
— Изменяла?
— Ну с кем я могла?
— А ну, признавайся! Изменяла?
— Ну было. Разочек всего с соседом.
— Я спрашиваю — пароль для входа в сеть изменяла?
• • •
Барин в пролетке едет по сельской местности. Проезжает мимо реки. Видит — в воде у другого берега плещется пышное, белотелое существо с длинными распущенными волосами. Барин обращается к своему кучеру:
— Ванька! Быстро сплавай туда к ним и поинтересуйся, не согласятся ли они поехать со мной в ресторан, выпить вина, перекинуться в картишки, ну и туда-сюда?
Ванька быстро сплавал, возвращается и докладывает:
— На счет поехать в ресторан-с, выпить вина-с, перекинуться в картишки-с они не возражают. А вот на счет «туда-сюда» они против-с. Они — поп-с.
• • •
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно отвечает:
— Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
— Но до Масленицы ведь еще не скоро, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
— Рабочий пост, Васенька.
• • •
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
• • •
Приходит дочь с дискотеки. Мать возмущается.
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
• • •
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Да не за что!
— Не скажите! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
• • •
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Насильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!
Потерпевшая:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась. Смотрю — а он уже туда «залетел».
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
— Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку? Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт? Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик — маме на ухо:
— Ма, не тряси так, а то процесс проиграем.
• • •
Приехал москвич в Питер на машине. Катается по городу, встал в пробке. Его тормозит гаишник, глядя на московские номера и спрашивает:
— Опа — 99! А из какого это ты региона?
Москвич отвечает:
— Это ты из региона, а я из Москвы.
• • •
В 20 лет женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ.
В 40 лет женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство.
В 60 лет женщина — это Европа. Полна древних руин.
Ну а в 80 лет женщина — это Сибирь. Все знают, где это, но никто туда не хочет.
• • •
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
• • •
Тюрьма. В камеру заходит неприметный мужик с видеокамерой. Ставит ее в углу, становится раком, снимает штаны и твердым голосом произносит:
— Трахните меня.
Урки в непонятках. Мужик:
— Трахните меня!
— Ну, мужик, ты сам напросился!
Все встали в очередь и давай его драть. Когда закончил последний заключенный, мужик еле разогнулся, доковылял к видеокамере и произнес в объектив:
— А вам слабо?
• • •
Сидят в баре три инвалида — слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавляю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать. И возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
• • •
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители «Виагры».
• • •
Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— А у моего папы два «Мерседеса»!
— А у моего — во-от такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
• • •
Идет по Тверской солидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит:
— Мадам, если бы вы знали, сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить!
На что дама отвечает:
— Если бы вы знали, с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала.
• • •
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки «Формула-1», глядя на такое превышение скорости. Его от жадности хватил инфаркт.
• • •
Объявление: Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрудничеству.
• • •
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому! Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!
• • •
— Почему небритый? Почему круги под глазами? Ты что — пил?
— Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
• • •
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица! — не задумываясь, ответил ученик.
• • •
— Ты кто?
— Конь в пальто!
— Похож!
• • •
— Слушай, сосед! Вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку? Надо попробовать!
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы каждый день было 23 февраля!
— Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 марта!
• • •
Есть у меня одна знакомая пара. Он — флегматично-медлительный. Она — холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Он (медлительно, с расстановкой):
— Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
— У кого короче, те дома сидят!
Он (так же неторопливо, все на том же дыхании):
— ...сижу я дома...
• • •
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
• • •
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический комбинат.
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
• • •
— Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Хороший мужик! С ним можно вообще не работать!
• • •
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
• • •
В деревне. Бабка — деду:
— Слышь, старый? Давай-ка молодость вспомним! Полезем на чердак и на сеновале займемся любовью.
— Да ты че, старая? Уж и возраст не тот и лазаю я плохо!
Короче, лезут. Тут дед на верху лестницы спотыкается и они вместе с бабкой падают на пол. Бабка:
— Ох боки, мои боки!
— Да что твои боки! Мои коки на гвоздике повисли!
• • •
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива. К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что, дружище, проблемы?
— Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы. Они принимают порцию за 40 долларов.
— Ну и что же?
— Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!
• • •
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
• • •
Разговор двух друзей:
— Антоха, у тебя синяк под глазом. Откуда?
— Мне хотели дать пинка под зад, но я успел ловко увернуться.
• • •
Диалоги о расизме:
— Ваше кредо?
— Еврей.
— Поляк — это вообще не национальность, а профессия.
— А еще есть национальность — москвич.
— А петербуржец?
— Это образ жизни.
— А хохол?
— Стимулирует москвича.
• • •
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
— Бери!
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери!
— А в них мусор!
— Так вытряхни!
— Не могу. Он меня за уши держит.