— Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
— А что вы ели накануне?
— Ягоды в лесу.
— Какие именно ягоды?
— Не знаю, доктор, я не разглядела!
— Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
• • •
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Расскажите, кем работают ваши папы.
Петя:
— У меня папа работает в банке. У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме. Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе.
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
• • •
Приходит мама с работы.
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
• • •
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Доченька, когда ляжешь в постель с мужем, всю одежду с себя не снимай! В девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
— Мама, а что, ваша дочь — ненормальная?
— Почему ты так думаешь?
— А почему она спать в шапке приходит?
• • •
— «Запорожец» нужно водить тремя руками!
— Не понял. А зачем?
— Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слезы.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста — права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?
• • •
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то — «Близнецы». Но для вас могу стать «Раком».
• • •
— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
• • •
Муж звонит жене:
— Дорогая, я буду поздно. Я в пробке. Не знаю, когда рассосется.
Жена:
— А ты скажи ей, скажи.
• • •
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
• • •
Я слышал, что программисты делятся на две больших группы — программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы — те, кто глотают и те, кто сплевывают.
• • •
Приходит сын к отцу. Говорит:
— Папа, я — гей.
Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал!
Сын с трудом съедает банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро!
Сын выпивает. Через пять минут его проносит. Сидит на унитазе и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтобы не забывал, для чего у тебя задница!
• • •
Пионерка спрашивает у Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
• • •
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.
• • •
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.
• • •
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку: «Не свисти — денег не будет».
• • •
Докапываясь до причин, не попади под следствие.
• • •
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились — уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа:
— И где твоя любовница?
— Во-он та, рыженькая, — показывает муж.
Жена:
— А вон та блондинка — чья?
— Начальника отдела, — отвечает муж.
— А та брюнетка?
— Она любовница нашего шефа.
— А знаешь, милый, наша рыженькая лучше всех!
• • •
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
• • •
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Девушка поворачивается ко второму и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо. У меня носки без дырок.