В автобусе контролер подходит к мужику:
— Ваш билет!
— Мой билет.
— Покажите!
— Купи и посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.
• • •
Из новостей: Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
• • •
— Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
• • •
Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
— Где купил? — спрашивают.
— Почему, если грузин, то сразу купил? Обидно, да. Подарили.
• • •
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
• • •
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября. Заняли избушку лесника.
16 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
17 сентября. Мы выбили немцев из избушки лесника.
18 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
19 сентября. Мы выбили немцев из избушки лесника.
20 сентября. Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам.
• • •
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, потом говорит:
— Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
• • •
На учениях:
— И запомните! Одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.
• • •
Жириновский на пресс-конференции:
— Есть три человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я!
• • •
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама:
— Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
— Вот-вот! Оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
— Оторвешь и будешь сцать, как мама — жопой.
• • •
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха.
• • •
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
• • •
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу.
• • •
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• • •
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает:
— Мам, а почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?
Мама отвечает:
— Ну, наверно, у кого больше — тот богаче.
А сын ей говорит:
— Мам, а вон тот дядя, который на тебя смотрит — все богатеет и богатеет!
• • •
В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
— Я тоже!
• • •
Он и она. Интим, свечи, разбросанная постель.
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Конечно, милый! Это так красиво!
— Ну, дык! Ручная работа!
• • •
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!
• • •
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
• • •
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.