Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
• • •
Чип и Дейл спешат на помощь. Просыпается утром Дейл и видит у себя на хрену огромную железную втулку:
— Надо-же! А ночью казалось, что Гайка!
• • •
К зубному врачу на прием приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
• • •
Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.
• • •
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать — эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
— Боже, какая ваша жена чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
• • •
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры. Одна — дешевая проститутка, другая — спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда, работает в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу с ней иметь никаких секретов, мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?
• • •
Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку ебет?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? Поет?
• • •
— Дяденька, а ты кто?
— Я? Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле!
— А, понятно. Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
• • •
Покупатель в аптеке:
— Дайте мне касторки.
Аптекарь:
— Вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
— Где живете?
— Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель.
— Какой этаж?
— Пятый.
— Лифт есть?
— Нет.
Аптекарь отливает немного.
— Квартира отдельная?
— Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
— Семья боьшая?
— Жена, трое детей.
— Теща живет с вами?
— С нами.
Аптекарь немного отливает.
— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день. Покупатель:
— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!
• • •
Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество — нас ожидает:
1) Перестройка.
2) Перестрелка.
3) Перепись оставшегося населения.
Ура! Прорвались!
• • •
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
— И что?
— Едим, что хотим и не толстеем! Уже год без больничных.
— Ух ты! А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как! А еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово!
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места! Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот! А вы говорите...
— Погоди-ка! А как же седьмой лепесток? Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети! Не будем этим меряться, все равно у вас шансов нет.
• • •
Вчера на станции «МИР» произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
• • •
Звонок в администрацию цирка:
— Вы актеров в шоу уродов принимаете?
— В принципе — да. А что у вас?
— О! Вы знаете, у меня две головы!
— Да вы что?!
— Да-да! И еще три руки. На одной шесть пальцев, на другой одиннадцать, а на третьей — всего три.
— Срочно скажите, как с вами связаться?!
— Давайте встретимся на Пушкинской площади, скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы узнаете меня по синему пальто.
• • •
Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы. Вопрос:
— Как превратить красное в черном в белую точку?
Ответ:
— Засунуть редиску негру в зад и откусить!
• • •
— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил, как осел...
• • •
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу!
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
• • •
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
• • •
Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь — кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка! — расплывается в улыбке сын, — Но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.
• • •
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом — сколько у него было женщин.
— Ну, давай, дорогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не стану сердиться!
— Ну, хорошо, (задумчиво) — одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
• • •
Результаты переписи населения в Москве:
10% — Кто там?
10% — Я вам дам перепись, я ща милицию вызову!
80% — Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!
• • •
Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде.
• • •
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут.
• • •
— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие — «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
• • •
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер, — но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
• • •
Британия и Франция объявили конкурс по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров. Вышел русский и говорит:
— Значит так! Будем рыть две недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
• • •
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не дам! У себя вон — уже оторвала!