Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет.
• • •
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
• • •
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть!
• • •
Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
— Играл, отец мой! Каюсь, всю прошел.
— А ну-ка, поделись последним вейпойнтом в третьем акте!
• • •
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?!
— Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна, Наталия, Валерий, Ольга, Ирина, Сергей!
— Ой, а кто все эти люди?
• • •
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чем твой грех?
— Сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Ливерную.
— Да ты, бабка, не грешница, ты — мученица!
• • •
Из выпуска новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
• • •
— Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
— А как приготовить — чтобы им понравилось, или чтобы они больше не приходили?
• • •
Окулист — пациенту:
— Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее!
— «Б»!
— Откройте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же! И правда «Б».
• • •
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— М-да... Но у вас ничего другого получиться и не могло!
• • •
— Казнить Трахтенберга!
— Как казнить?
— Через фамилию!
• • •
— Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
• • •
Криминальная хроника. Сегодня в 18:15 по адресу ... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
• • •
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, не пойду я с тобой! Люди подумают, что я за тебя по расчету вышла.
• • •
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
• • •
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы.
• • •
Из проекта нового Уголовного кодекса РФ:
— Безбилетный проезд — штраф 3 руб. (посмертно).
— Кража миллиона долларов из гос. казны — расстрел (условно).
• • •
— Говорят — директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
• • •
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
• • •
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает краткий вывод:
— Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
• • •
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто друг другу задаются два вопроса: «Ты еще не женился?» и «Ты еще не развелся?»
• • •
— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
• • •
Администрация Макдака после анекдота «Макдональдс — сеть бесплатных сортиров» решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску «Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!»