— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
• • •
Товарищи курсанты! восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре... а точнее нам и не надо.
• • •
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
• • •
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне твоей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
• • •
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
• • •
— Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
— В такой холод? Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.
• • •
— Какие у вас красивые зубы!
— Это наследство моей матери!
— Как здорово, что они вам подошли.
• • •
Звонок на Пасху:
— Алле?
— Воистину Алле!
• • •
Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Три стадии беготни «по бабам»:
1) (увлечение)
2) у(влечение)
3) ув(лечение)
• • •
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям — картам, вину, девочкам.
• • •
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, но исправиться не успел — помешала амнистия.
• • •
— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
— Наверное, в трамвае прицепился.
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости! Я всегда снимаю брюки.
• • •
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка лет 4-5 в отделении и задает ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь — кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты че, дура? Говном!
• • •
Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О-о! А где это — Дно Рождения?
• • •
— Как тут у вас написано: «групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?»
— Абсолютно точно.
— Вот вам сто долларов.
— Маня! Маня! Идем доить козу!
— Ой, она же опять будет бодаться!
• • •
Приходит Кудрин с работы домой, а там жена лежит, подняться не может.
— Что, милая, — участливо спрашивает министр, — кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно.
— Сколько же раз тебе повторять, дуреха? Нельзя нам их тратить — инфляция в стране вырастет!
• • •
В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
• • •
Новая песня ВИА-Гры: «Лучшие друзья девушек — это имплантанты!»
• • •
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
• • •
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошел на хуй!
— Но вы же меня еще не осмотрели!
— Хорошо! Скажите: «А-а-а!»
— А-а-а!
— А теперь — пошел на хуй!
• • •
Старинная русская военная народная мудрость: «Баба взводу — полковой кобыле легче!»
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
— Ему еще не сказали, что он — негр.
• • •
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?
— Тоже там!
• • •
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
— Может, если выдержит одиннадцатиметровый.