Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 апреля 2006 года

Из рекламы:
— Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко!
— Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

• • •

Американец, француз и русский спорят — у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну у тебя и машина!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходится...

• • •

Грузин в кассе.
— Я хочу, билят, минэт!
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!

• • •

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:
— Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная — ружьишко за спину и на охоту. Иду раз с ружьишком по лесу — кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу — здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Я нож вытащил — отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку — на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
— Так, лейтенант, на чем я остановился?
— Ну, товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое...
— Да-да-да! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

• • •

Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем — кто он.
Так и сделали. Идет Борман, спотыкается:
— Ой, блин!
Мюллер:
— Ни фига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!

• • •

Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
— Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

• • •

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

• • •

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов.

• • •

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?

• • •

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

• • •

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

• • •

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, такая милая и неповторимая! Все, решено! Вот сессию сдам и повешусь.

• • •

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю — мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

• • •

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

• • •

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

• • •

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

• • •

Француз у русского спрашивает:
— Почему мы, французы, столицу Франции называем — Пари, а вы, русские — Париж-ж-ж?
— Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

• • •

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.

• • •

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтобы он ее не продавал!

• • •

Поспорили как-то два диджея — старый и молодой — кто лучше представит песню «Радуга». Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
— Сейчас вашему вниманию будет представлена песня «Радуга»! — и уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому:
— Эх ты, болван, всему вас надо учить!
Выходит он на сцену:
— Хей пипл!
Все ему кричат:
— Хей! Хей!
— Я загадал слово, в нем есть три буквы. Две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Хуй! Хуй!
— Нет, я загадал слово «ухо», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга»! — и уходит со сцены.
Зрители в восторге. Старый говорит молодому:
— Понял теперь, как надо?
— Понял! — и выходит на сцену.
— Хей пипл!
Все ему кричат:
— Хей! Хей!
— Я загадал слово, в нем есть три буквы. Две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Ухо! Ухо!
— Нет, я загадал слово «хуй». Этим хуем я сейчас обоссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!

• • •

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — «КОЗЕЛ»?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.