— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
• • •
— Ты что такой грустный?
— Да, вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— А потому, что четырнадцатый!
• • •
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной «виагры» из просроченного пургена.
• • •
Идет гипнотизер с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орет:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор, гад!
• • •
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш... Я слова забыл.
• • •
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
• • •
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
— Тяжело, внучек?
— Ой тяжело, бабка!
— Дык давай хоть костыли понесу...
• • •
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
• • •
— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!
• • •
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков. Ты же любишь яблочки? Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!
• • •
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать — что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше?
— Ну бюст — как у 18-летней девушки.
— А ниже, ниже как?
— Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
• • •
Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.
• • •
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?
• • •
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
• • •
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс. В день выступления пропал басист. Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. Пять минут — вокалист не выдерживает, берет бас-гитару. Естественно — провал. После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я щас в зале был и ваше выступление слушал. Такая лажа!
• • •
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?
— Да что-то у меня ОРТ шипит.
• • •
Один друг говорит другому:
— Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
— Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
— Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
• • •
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам выходить?
— Нет, хочу поглядеть, как мой сосед проспит.
• • •
Мужик утром, после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!
• • •
Социологический опрос таможенников СНГ.
— Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
• • •
Встает председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
• • •
Попадает мужик в тюрьму, думает: «надо всех в камере с первой минуты построить, чтобы уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет:
— Всем встать нах! Я сказал — всем нах подьем!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает — кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужичонка-задохлик. Спит, не реагирует. Мужик:
— А это что за хуйня? Ну-ка, встать! Я пришел!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
— Да ладно, не трогай его. Это наш петух.
Мужик:
— Мля, я сказал — всем встать! Теперь я ваш новый петух!
• • •
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Проводят ее к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай. Притом, куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли. Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка еу отвечает:
— Вы, конечно, меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Директору ничего не остается, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на пять миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка.
• • •
По улице бежит мальчик — продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику, а тот уже бежит:
— Грандиозная афера! 51 челловек обманут!
• • •
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Буратино:
— Дык! Лазер Боре хер обрезал!
• • •
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!
• • •
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
— Манекен в бутике.