Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
• • •
Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай 20$.
— Сплю, внучек, сплю.
• • •
— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!
• • •
Трое друзей — два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
— Я не могу пустить тебя в рай, — сказал он первому гетеросексуалу. — Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
— Тебя я тоже не могу пустить в рай, — обратился он ко второму гетеросексуалу. — Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
— Послушай, Дик, мне все это не нравится!
• • •
Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!
• • •
Лежит новый русский в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь!
— Хорошо, — начала чесать.
Новый русский (балдея):
— А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?
— Одна спину чешет, другая — ноги.
— А третья зачем?
— А вдруг кто нибудь из них заболеет!
• • •
Встречаются два английских джентльмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы были в такое-то время на таких-то «водах»?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был.
Первый опять спрашивает:
— А вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился.
Первый:
— А вы вступали в интимную связь с ней?
Второй опять листает книжечку:
— Да, вступал.
Первый:
— Так вот! Я ее муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось.
• • •
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню — там жена в постели лежит.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф — там сосед Борис.
— Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
• • •
— Официант! «Сибирскую корону»!
— Мне тоже!
— Осталась одна бутылка.
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один хуй!
— Два хуя!
— Три хуя!
• • •
— Дети, давайте знакомиться! Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье — бабушка.
— А у меня — дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
• • •
Парень идет по подземному переходу и видит бомжа, сидящего у стеночки. Думает: «Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи». Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
— Мужик! Вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком! Как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:
— Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.
• • •
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь! Ну что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
• • •
Падает поп с высокой колокольни и остается целым и невредимым — ни одной царапинки! Верующий шепчет:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, случайность.
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый! Верующий говорит:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, совпадение.
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки. Верующий кричит:
— Чудо!
Атеист машет рукой:
— А-а, привычка.
• • •
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого?
— Франциск... Нулевой!
• • •
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
• • •
Чемпионат мира. Матч Россия — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо:
— Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
— Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!
• • •
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
• • •
Экзамен в мединституте. Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит. Заходит 1-ый студент, сует руку:
— Коленная чашечка.
— Правильно, пять.
2-ой студент:
— Локтевой сустав.
— Молодец! Пять.
Заходит девушка, сует руку и говорит:
— Там сосиска.
Профессор:
— Девушка, ну что за ерунду вы говорите? Можно же догадаться, что там на самом деле!
Девушка:
— Да нет же, там сосиска!
Достает. И правда — сосиска. Профессор:
— Странно! Тогда что же я на ужин с лапшой съел?