Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
• • •
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
• • •
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции «Писающий мальчик». Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной со всеми вытекающими из него последствиями...
• • •
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
• • •
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц:
— Ф-р-р-р-р! — и в кусты — шлеп!
Медведь поржал и ушел. Через некоторое время они снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь! Хочешь, вертолет покажу?
— Ну, косой, — щупая свои маленькие ушки, — покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц как ебнет ему дубиной и наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
• • •
По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны.
• • •
— В чем заключается правда жизни?
— В том, что мы вынуждены часто лгать.
• • •
Фразы девушек разных стран после ночи, проведенной с молодым человеком. Англичанка:
— Отвернитесь, мне надо одеться!
Француженка:
— Всего одна ночь — это еще не повод для знакомства!
Русская (потягиваясь):
— О! А здесь мы поставим шкаф...
• • •
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять. Он:
— Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день она просит канализацию в ванной почистить. Муж:
— Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить. Жена просит, а муж отвечает:
— Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор — лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик — жене:
— Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
— Нет, сосед приходил.
— Деньгами заплатила?
— Нет, попросил спеть или переспать.
— И ты спела?
— Я тебе что, певица, что ли?
• • •
Новая акция деканата — набери три хвоста и получи кирзовые сапоги.
• • •
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный).
• • •
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит:
— Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением! Только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг «Россия для русских».
— Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом «Африка для негров».
• • •
Морской бой:
— А3.
— Мимо.
— В3.
— Ранил.
— В4.
— Убил.
— В4.
— Ты же уже стрелял В4!
— А контрольный выстрел?
• • •
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
• • •
Из цикла «хозяйке на заметку»:
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ посолен.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• • •
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
• • •
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
— Ну, а с личной жизнью как?
— Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
— И у меня то же самое.
— А ты что, тоже гинеколог?
— Нет — проктолог.
• • •
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам!»
• • •
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай!
• • •
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
• • •
Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвертого этажа и ищет кнопку Enter.
• • •
Объявление: Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
• • •
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать. Садись, три.
• • •
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
— Мама, я ужасно счастлива!
— Интересно! Ну-ка, расскажи!
— Так вот, слушай — я вчера впервые приготовила мужу обед!
— Ну и как, успешно?
— Еще как! Он решил нанять кухарку.
• • •
Одна мама пришла к психиатру с жалобой, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?
• • •
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе. Тут ему навстречу — обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет.
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено — если у мужчины около женщины возникает эрекция, считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется и вдруг в процессе мытья как перднет! Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!
— Ты, видать, новичок...
• • •
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу — где, когда и с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!