Лежит негр под пальмой на родине, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я и так лежу и ничего не делаю.
• • •
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
• • •
Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
— Мы каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, если нет — съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот показывает всякие фокусы, жонглирует шариками. Но вождь ему говорит:
— Ну, мы это все уже видели. Скучно!
Съели американца. Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже не произвело впечатления. Съели француза. Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеется, как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
— Что ты ржешь, как сумасшедший?
— Знаете, все видел в жизни, но такого никогда бы не подумал!
— А что он сделал?
— Да этот придурок умудрился один шарик сломать, а другой потерять.
• • •
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая.
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена обеими руками мне помогала, даже ртом. Сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, соседку просили помочь?
— Да! Чего только мы не пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть.
• • •
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так! Никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день!
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть!
• • •
— В чем отличие гражданского брака от официального?
— Длительность гражданского зависит от дохода, а официального от возраста.
• • •
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть!
Ну, хозяин — барин. Заходит одна, минут 30 ее нет, потом еле выползает, вся довольная. Говорит:
— У меня ни разу такого секса не было!
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол — надо поздравить ветерана. Короче, отымел он всех, выходит. Его спрешивают:
— Как так? В таком возрасте! Поделитесь опытом. В чем секрет успеха?
Дед, старческим голосом:
— Да вот, как-то так удачно парализовало.
• • •
Как легко запомнить названия четырех основных островов Японии:
Милая ХОККАЙДО,
Я тебя ХОНСЮ,
За твою СИСОКУ
Я тебя КУСЮ.
• • •
Приходит еврей к стоматологу.
— Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов.
— Все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
• • •
Приходит муж с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Кошка съела мои пирожки!
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
• • •
Мент тормозит машину за превышение скорости:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, 100 рублей вам привез.
• • •
Одна проститутка жалуется другой:
— Вчера нарвалась на маньяка.
— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
— Хуже.
— Это как?
— Этот урод заказал меня к себе на один час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
• • •
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да! Я знаю, как тратить экономно.
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день снова приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
— Что, что... Съел!
— Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька. Докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день молодой человек опять приходит:
— Смотрите. Сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати. В нем сливки для вашего утреннего кофе.
• • •
Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
— Сынок, весна наступила, огород некому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ:
— Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Обратно мама пишет сыну:
— Ой, сынок! Приезжали менты, весь огород вскопали, ничего не нашли, изматерились и уехали.
Сын пишет ответ:
— Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
• • •
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— За границу на «Мерседесе».
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «Renault».
— А за границу?
— За границу на «Peugeot».
Спрашивают русского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе.
— А за границу?
— А мы за границу не ездим.
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно.
— Ну а если во-от так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если во-о-о-от так, по горло нужно?
— Ну если во-о-о-от так, по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
• • •
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него «Порш», смотри на того дебила, какой у него дом...
• • •
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «Обращение». О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «Послание»?
• • •
Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
— Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
— А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
— Трахают, трахают, еще как трахают!
• • •
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом.
• • •
— Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— А так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!
• • •
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперсток. Внутренний голос — ему:
— Играй, я знаю, где шарик.
Мужик соглашается. Указывает наперсток. В нем ничего нет. Водила показывает другой наперсток — там шарик. Внутренний голос:
— Мля, так и знал ведь!
• • •
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед.
• • •
— Почему женщины, пописав, пукают?
— Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.