Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 мая 2006 года

— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
— Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

• • •

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие:
— Как же ты один, да один? Женись! А то ведь умирать будешь — стакан воды некому подать будет!
Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертоном ложе, умирает. Рядом сидит жена. Его последняя мысль: Вот черт! А ведь пить-то совсем не хочется!

• • •

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые! — говорит Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...

• • •

Гаишник оставливает машину. За рулем Максим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
A — Проехали на запрещающий сигнал светофора.
B — Пересекли двойную сплошную линию.
C — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1) — Материальная помощь пассажиров.
2) — Звонок адвокату.
3) — 50/50. Только не подумайте, что это скидка.

• • •

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира — негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Украинец достает хороший кусок сала, жареную курицу... Негр не выдерживает и просит:
— Уж очень проголодался. Угости, пожалуйста!
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила.

• • •

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А если вы палец вынете, я утону?

• • •

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

• • •

Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил:
— Климакс.
С тем она восвояси и отправилась. А через энное время она приходит снова:
— Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится...

• • •

Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
— Например?
Первый (задумавшись):
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух, мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

• • •

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Так вот он сопротивлялся, он кричал!

• • •

— Итак, наблюдаем три живописные картины. На первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается — что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон. Поздно вытащили...

• • •

Счастье — когда не надо врать, что тебе хорошо.

• • •

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно.
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

• • •

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

• • •

Мент останавливает машину, за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

• • •

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

• • •

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

• • •

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь. Разделись?
— Да.
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

• • •

Украинка провожает сына на войну, причитая:
— Ой, ридный мий! Ох, тэбэ ж там зараз убьють! Ой, куды ж тоби письма-то теперь пысати?
Сын вздыхает:
— Да пишите, маму, сразу в плен!

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку.
Учительница:
— А Таня?
— На копилку.

• • •

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

• • •

Наркоман на приеме у врача.
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Нарк, подумав:
— Май.
— Да нет же, сейчас сетябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним февраль.
— А что, мая не будет?

• • •

— Здравствуйте, Елена Вячеславовна!
— Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
— Елена Вячеславовна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Сергей Анатольевич. Знаю я вас! Вы, как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго, лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель cобственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед, — Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

• • •

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж!
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

• • •

Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.

• • •

— Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» 600-ый, бирюзовый?
— Ага. Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

• • •

Решил новый русский жениться. Объехал весь мир, подбирая себе жену. Ни принцессы, ни графини, ни баронессы ему не подошли. Летит в Россию и думает: «Вот сейчас приземлюсь, увижу первую встречную и женюсь на ней». Приземлился в поле. Видит — в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с синяками на моське. Он ей и говорит:
— Сегодня в косметический салон, а завтра в ЗАГС.
Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит:
— Не для тебя мама ягодку родила!

• • •

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти. Если она вернется — она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

• • •

Вопрос задержанному:
— Детей имеете?
— Ну, если бля поймаю...

• • •

Директор нанимает на работу уборщицу.
— Скажите, что означает буква «М» и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
— А если буква «Ж» и два нолика?
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква «Н»?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. Вот так. Но в говне вы неплохо разбираетесь.

• • •

Люди, которые говорят: «пить надо меньше» и люди, которые говорят: «пить надо больше», сходятся в одном — пить надо.

• • •

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.