Вчера было найдено решение проблемы Калининграда — надо просто метро туда прорыть.
• • •
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
• • •
— Слышишь, Колян, я себе «Запор» новейшей модели купил!
— Да ну!
— Колеса от «Мерседеса», кузов от «Ягуара», движок от «Роллс-Ройса», коробка от «Феррари». Ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну, а что же от «Запора»?
— Не едет, гад!
• • •
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
• • •
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
— Вам как — с сиропом или без?
• • •
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него».
• • •
Приходит муж домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили — у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын? Давай, поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену. Он спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
• • •
Мужик заходит в паспортный стол и говорит:
— Здраствуйте, меня зовут Толик Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард.
• • •
— Мне нужен ватман.
— Ватман в отпуске.
— Вы не поняли, мне для кульмана!
— Кульман в командировке.
— Да нет! Я — дизайнер.
— Вижу, что не Иванов.
• • •
— Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
— Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
— Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
— Ну, во-пегвых, живой звук, опять же — броневичок!
• • •
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
• • •
Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.
• • •
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
• • •
Прапорщик на учениях объясняет солдатам тактику боя:
— Допустим, у вашего врага A танков...
После минутного раздумья:
— ...нет, А — мало. Возмем В...
• • •
Открытый космос. На орбите — космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, мудак! Что за ебаная привычка спрашивать — кто там?
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я и поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился. Шестью семь — сорок два!
— Ну и ходи босой со своей математикой!
• • •
Задача.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение.
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21 = У. Через шесть лет: 5(Х+6) = У+6.
Решаем эти два простых уравнения:
5Х+30 = Х+21+6;
Х= -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
• • •
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.
• • •
Интересно, будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания: Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов?
• • •
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
• • •
Вручение премии «Оскар». Лучший фильм — «Чапаев». Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
• • •
Встречаются два мужика, один спрашивает:
— Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
— Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных, потом о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
На следующий день первый мужик видит девушку с собачкой. Подходит, берет палку, бьет собачку по морде и говорит:
— Вон видите! Собака низко летит — это к дождю. А впрочем, у меня дома барабан есть. Пошли!
• • •
— Молодой человек! Не подскажете, сколько времени?
— Без пятнадцати.
— Без пятнадцати — чего?
— А хуй его знает! У меня маленькая стрелка отвалилась.
• • •
Учитель:
— Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
— Платежеспособность!
• • •
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем.
• • •
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня!
— Да подожди же! Вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню выпить фужер шампанского. Открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
• • •
— Вы добрый? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
— Вы умный? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
— Вы красивый? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод!
• • •
Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Бля! Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта!
Второй:
— Ну и?
— Ну че... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— Ну и?
— Я ее медленно раздел, потушил свет...
— Ну а потом?!
— Потом я ее не нашел.
• • •
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного:
— Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
— Саскатун, Саскачеван.
Жена:
— Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
• • •
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас!
— А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
• • •
— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?
• • •
На таможне.
— Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательства над таможней!
• • •
— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.