Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала — и бразильцев, и немцев. Его спрашивают:
— Как вы это сделали?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
• • •
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно. Меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после СПИДа.
— Че-че?
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Голова болит, жизни нет!
Доктор обследовал его и поставил диагноз:
— Чтобы голова не болела, нужно отрезать член.
Мужик взмолился:
— Как же так? Жизнь потеряет всякий смысл! — и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит месяц, другой. Опять приходит к доктору:
— Режь! Сил уж нет боль терпеть!
Ну, доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое-то время. Собрался мужик к портному штаны сшить. Портной мерки снимает и вдруг спрашивает:
— А у тебя «хозяйство» в левую или в правую штанину ложится?
— А причем здесь это? — спрашивает мужик.
Портной отвечает:
— Если неправильно скроить — голова всю жизнь болеть будет.
• • •
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно.
— Ну, по максимуму, к концу жизни — архиепископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
— А один из наших мальчиков таки выбился...
• • •
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть! Мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, ты вообще-то сам — выделение половых органов.
• • •
Абонентам «Мегафона» посвящается. Примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну и конечно, самый главный вопрос:
— А т...у...рп... ысч...р...ож...ла...ъ..., мля?
• • •
Профессор
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?
• • •
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике.
— Ну и чем ты там занимаешься?
— Ну как чем. Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю.
• • •
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
• • •
Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
• • •
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше. Смотрит — верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 10000-ный клиент! Для вас — бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет.
— Дай я попробую.
Стирает и начинает громко смеяться. Она:
— В чем дело?
Он:
— ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!
• • •
Россия, январь 1998 года. Одна старушка — другой:
— Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
— Так это же 100 тысяч старыми!
• • •
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться!
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании. Там происходит целая серия убийств и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим... «Сторож-убийца» она называется.
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис. Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится.
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись, и прямо в вестибюле отливает!
• • •
В военном госпитале:
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец!
• • •
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
• • •
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное». Мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости! Попробуй — не пожалеешь.
Через неделю встречаются. Первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала. Только вот «Молодежного» не было, так я «Детского» купила.
— И что?
— Что-что. Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю.
— И хорошо платят?
— Ну... Семь трупов обмою — восьмой мой.
• • •
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало! И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так — это же Тверская!
• • •
Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит — лев в капкан попал.
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Заяц сбегал, принес лом и освободил льва.
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю.
Пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал. Пришлось делать. Идет дальше — а навстречу волк.
— А ну в кусты быстро — минет мне сделал!
И волку пришлось. Идет дальше — навстречу кабан.
— А ну в кусты быстро — минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
• • •
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.
• • •
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
• • •
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
• • •
Двое мужиков разговаривают:
— Мужики, вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
— Да ты че?
— Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, ходит, любуется. Смотрит — очередь длинная стоит. Он тоже встал. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, потом, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего. И вдруг кто-то ему по роже ногой — ка-ак даст! Ну мужик разозлился, побежал за стенд. Смотрит — а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
• • •
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо. У меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
• • •
Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает преподавателю обо всем, что знает. Тот устало обрывает студента:
— Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса!
— Вы не правы, профессор. В каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
• • •
— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А чего целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили.
• • •
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
— Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
— Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
• • •
На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
— Залезай ко мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!
• • •
Добавление к закону Архимеда. Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему самого тела. Но! Если это тело — мужчина и ему показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
• • •
Едут как-то в купе поезда три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
— Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая, какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. А одна и говорит:
— А можно вот этот, серебристый?
— К сожалению, нельзя. Это мой термос.